婆媳关系里，我们都有一个共同的认知。
就是作为老公也作为儿子的这个人，在这段关系里至关重要，能够起到平衡的作用。
因为一般而言，婆媳都会介意输给对方，但是母亲不会介意输给儿子，而妻子不会介意输给丈夫。
所以，这个中间人要是做得好的话，在遇到婆媳矛盾时，完全是可以缓冲这段关系的。
但是，这只是我们理想中的一种设想而已。生活中，我更多看到的情况是男人往往在遇到这种情况，会装傻，不会主动去解决问题。
婚姻必须自身硬，不要太多事都指望你的老公，很多时候，男人都只希望自己回到家来，是一种安静的状态。
否则的话，宁愿回到公司加班。《三十而已》里，陈屿和钟晓芹在离婚之前，陈屿就曾经说过自己只是把婚姻当作避风的港，这话听起来很不负责任，钟晓芹就曾对此歇斯底里“都想避风，谁当港啊”。
但现实是，其实抱着陈屿这种想法走进婚姻的男人，还真的不少。
他们为什么会这样？
一是他们多数都不认为这是什么大事；二是当没有影响到他们的自身利益时，他们宁愿装傻，本着的是多一事不如少一事的原则。
再说回婆媳关系。
婆媳关系难处，这件事大家都知道。很多人也明白，最好的婆媳关系是大家不住一起，彼此尊重，客客气气，互相保持友好往来。
但是，如果你把这个理论放到实际中，会有很大的局限性。
一，不是所有结婚的新人，都能够有小两口单独买房的能力，我周围结婚后和婆婆住在一起的人也有，只是占的比例的确不多，多数都是分开住的。
二，婆媳之间客客气气的相处想法，其实是现在的年轻人随着时代的发展，重新提出来的，这不能代表父母辈的想法。
至少，我家里的亲戚，像我妈年纪这么大的，我妈是60后，做了婆婆的，能够如此通情达理的真的不多。
我经常听到她们聚在一起的时候，悄悄吐槽自家的儿媳这里不好，那里也不好。作为婆婆，她们都容易放大一些小事，做各种细节解读，认为儿媳是不尊重她们。
这是两代人之间关于婆媳之间的鸿沟。
你认为你的道理是对的，但是你再对，只要你和长辈一反驳，你就是没理的那个人。婆婆肯定也是长辈。
所以，这种差距是婆媳之间不和的一种基本原因。
这个时候，要是老公再装傻，肯定生活就容易变得糟糕。
我见过一个女人的独特反击方式。
她的婆婆，可以说是不讲道理型，比较强势，想法也很守旧，认为儿媳是嫁到我家来的，是我们家的人，应该要听我的话。
她的婆婆虽说脾气暴躁，但是在外人还有儿子面前，性格还是不错。
唯有在她面前，那是丝毫不肯后退半步，甚至可以说是步步紧逼，有时说话也比较难听，妄图以脾气不好这个理由，让她心生胆怯。
但是她吧，真的也不是那种逆来顺受的性格。
她和老公结婚，是因为爱情。她的老公在她看来，是个优秀的人，能赚钱也有责任心，待她也好。
就是在面对她们的婆媳矛盾时，***取的策略也是装傻。
她已经无数次告诉她的老公：“你能不能说一下你妈，把自己日子过好就行了，不要老管我们的事，年纪大了，少操点心。”
她说得已经够委婉了。
但是，她的老公每次反应都是：“我妈这个人就是这样，你不要往心里去就好了，那不就太平了。”
问题是，她眼睛能看，耳朵能听，怎么可能不往心里去？
她的婆婆后来事情越管越多，说她一个人在家开空调是浪费，她无语：“外面40度的天，我不开空调，怎么过？”
她婆婆就说起以前自己有多节约。
她顾及到老公的面子，也不敢和婆婆真的去对峙，所以她的婆婆就认为自己方法奏效了，变本加厉。
后来因为孙子的事，两人起了争执，她第一次在婆婆面前摆了脸色。她的婆婆突然发了脾气，打了她一巴掌。
她没有打回去，因为当时的她懵了。醒悟过来的她也没有打回去，因为这一巴掌要是打回去，她就理亏了。
她想起以前看到的一个办法。
婆媳矛盾时，如果老公装傻，最好的办法不是和婆婆杠，而是这样：找个方法伤害一下他的利益，把他的利益和婆媳矛盾粘上关系，让他无法继续装下去。
她说：“婆婆打我一巴掌，我第二天买个了12000的包，老公终于不装傻了。”
这个包，她是用老公的卡买的。
看到她的这笔消费，她的老公惊到了。她说：“以后要是你再不说说你妈，她惹我不开心一次，我就买个我喜欢的东西，我越是不开心，我就买得越贵，反正我还有好多东西想要买。”
她的老公原本对她买包这事有意见，但是因为是他母亲不对在先，所以也不好说什么。
她说，他的利益，我最直接地能够伤到的就是钱了，他还是很在乎这点的。用我们的感情去闹矛盾，不划算。
因为以后还得过日子啊。
她的朋友说她，要是自己的话，肯定就打回去了。
她却认为，打回去只是暂时出了一口气，但接下来所有的一切都是不利于她的，她对长辈动手，她有理也变没理。她打了老公的母亲，以后这件事难免不会成为她老公心里的梗，她不想因此影响两个人的感情。
但是，如果她没有动手，那么这件事会在很长一段时间内，成为她在老公面前占据上风的一道屏障。
因为她的老公后来很愧疚。
就凭着这份愧疚，再加上她老公已经知道要是母亲再这样，她就会花家里的钱，而且自己还不能说什么，自然不会袖手旁观，一味看戏。
而她的老公去说，肯定比她去说有效百倍。
她的婆婆不会在意她的感受，但还是很心疼儿子，会在意儿子对自己的看法。
从那以后，她说婆婆很少来他们家里了，和她说话也客气很多，过年还主动给她买了衣服。
这一切，自然是她老公的原因。
她并不认为自己是懦弱，因为她说，人生在世，明白什么是最重要的，眼睛要长远。然后必须有所妥协，有所迂回，要奔着最终幸福的目的而去，才能有所收获。
哈喽大家好，我是幸福梅。
生活总是五味杂陈，有欢乐就有摩擦，夫妻吵架在所难免。我们见过吵起来六亲不认，恨不得对方马上从眼前消失的，也见过一方劈头盖脸吵，另一方闷头不说话的，那么，第二种默不作声表现的人，是什么心理呢？
我先来讲个身边的事情，邻居王妈已经六十多了，丈夫去世多年。据说当年王妈很强势，每遇矛盾，都是她在大声叱喝，而她的丈夫则一言不发。但吵完之后，王妈很快就没事了，而她丈夫长则数月，少则半月，对她***取不理不睬的态度。
后来，她丈夫得了癌症，早早过世，剩王妈一人，独自过了这么多年。
像王妈丈夫这样的，就是典型的内向型性格，不善沟通，把很多话、很多事都闷在心里。
他们通常认为，这些话还用说？这些道理你还不明白？等等。
须知，别人不是你，不会清楚你是怎样想，有些话即使很简单，很啰嗦，仍需说给对方听。很多夫妻矛盾根本原因就是沟通不畅导致。
上面这种情况，属于不认可、不屑沟通的心理。除此之外，还有以下几种心理。
其二：示弱、不敢反驳。
女强男弱的婚姻也有不少，这里的女强男弱，可不是我们常说的事业上的表现，而是性格上的强势和懦弱。
当胆小怕事的男人遇到悍妇，很有可能会不敢与之较量。当然，这个“不敢”肯定也是较量过，屡战屡败后放弃的结果。说不过你，那干脆一开始就缴械投降好了，等女方发完脾气，自然万事大吉。
其三：修养较高，不肯拉低素质争吵。
很多婚姻的匹配，并不完全对等，尤其在上岁数的夫妻中比较常见。
当男方素质较高时，面对妻子的无理搅三分，就自觉选择三缄其口，和不讲理的人是无法讲清道理的，反而拉低自己的素质。
况且越是这样的男人，越怕左邻右舍看笑话，与其两人越吵越凶惊动四邻，不如***取息事宁人的态度。你有你的千番论调，我有我的一定之规，左耳进右耳出，女方在那里声嘶力竭，他也许早已想着约谁去钓鱼。
其四：爱的表现千万种，不与争辩算其中。
不得不说，拥有这样的丈夫，真真羡煞旁人。有什么比落实在细节上的爱更打动人心呢？爱你，就是时时刻刻让着你，哪怕你说的不对，哪怕你乱发脾气，一颗宽广的心永远在包容。
在这里要提醒一下，凡事皆有度，切莫因为对方的宽容得寸进尺，爱是相互的，也是脆弱的，珍惜对方的情谊，珍惜彼此的拥有，适可而止才为上。
上面分析的是几种比较典型的心理，至于落实到每个家庭，也许还有各自特殊的原因。不管怎样，有分歧还是心平气和地沟通最好，大吵大骂或闷不做声都不可取，婚姻不易，大家且行且珍惜吧。
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亲身经验，男人都是觉得女人是感性的，所以通常和女人吵架，女人都不讲理。男人是理性的，想讲理结果又不想伤害女人，干脆就是不说，不想把矛盾激化，所以你老公还是爱你的。
像我和我媳妇吵架，以前就是听着她骂，然后她还嫌弃我不搭理她，觉得她骂我，我没听进去。我试着和她吵架，结果她又吵不过我，每次都把她吵哭了。现在只要一吵架，我马上就认错，哪怕今天下雨让她心情不好，也是我的错。为了家庭的和谐，互相理解是最好的。男人有些时候真是太难了，希望女性朋友能多理解男人的苦衷。既要背负着责任，又要承担不理解，外面受气，家里也受气，男人就是家里的顶梁柱，尽可能支持老公的工作，希望越来越好。
你好，很高兴回答你的问题。
从你的描述，不难看出，你的老公可能具有以下几方面的心理：
①性格内向。在你们的夫妻生活中，他属于比较弱势的一方。很多时候，主动权永远掌握在你的手里。他只有认同或不认同的份儿，至于话语权，他根本就没有！
②以守为攻，以退为进。他有意让着你，不跟你一般见识。说多了，你不爱听。干脆，不说算了。他并不是真的沉默，而是把沉默当成了防守的武器。这不仅充分地体现了他的涵养，更体现了他比你更高的智慧！
③心胸宽广。你的老公作为一个男人，心胸比较宽广，很有城府。一般的鸡毛蒜皮的小事，他根本就不放在心上。随便你怎么说，人家过后该怎么做还依然怎么做。
④他一直都在忍你。这点是最可怕的，因为一旦忍到了极限，他很可能来一次大爆发！那时候，估计够你受的！
希望你们能和谐共处，不要因为一点不起眼的小事而破坏了彼此的深厚的感情。遇事要冷静，多思考，学会控制自己的情绪。祝你好运吧！
这说明你老公他很在意你和家庭，所以他才能忍让你包容你的脾气。
否则，俗话说：兔子急了还咬人呢！何况他是一个大活人。
恭喜你能在家一手遮天，但希望你能调控自己的情绪和态度，以免伤害了他也伤害了自己！
最近某媒体报道，李小路和贾乃亮离婚就是一个例子，也引起了网友的热烈评论，从贾乃亮和李小路开始到结束，贾乃亮一直处于卑微状态，只要是李小璐提出的贾乃亮都会尽自己所能去办到，只有这样才能得到李小璐的爱，这明显是一种溺爱啊，当然我不会拿这件事做评。只是和你认真探讨一下你提出的问题。
你和你老公吵架，不管怎么吵，怎么骂他都不做声，可以看出你在你老公心里是一个很重要的位置，他是避免跟你之间发生任何冲突，不想因为一点小事伤了你们夫妻之间的和气，可以看出他很爱你。如果你们之间发生情绪吵架，他会主动向你承认错误，对你一味地讨好，百依百顺，这对他来说是一种防御策略，对于你来说他这是逃避，就这样反复着，最终问题还是解决不了实际问题。
那么一段好的婚姻不是你说什么就是什么，也不是一直迎合，作为一个男人，应该给你好的建议。前提是把女人哄好了，再给她讲道理。
一段好的婚姻是需要相互理解，相互包容，相互体贴，相互支持，相互陪伴，记得是相互的，你可以慢慢培养他，毕竟吵和骂都解决不了问题，只有找到问题所在，然后去解决问题这是根本。
如果这个人他在外面他会说很多话，但是只是在家里他才会默不作声，这就说明平时你们已经养成了这种生活习惯，您有可能是一个比较强势的一个人。在日常生活当中你一定站在主导地位，所以说他就养成了这种习惯，不善于表达自己的观点，因为他知道表达出来你也不会同意或者不会接受，也更改不了什么。第2个就是他非常非常的爱你，他不想因为一些琐事影响你们两个人的感情。
实在说不清楚.文化层次不一样
上签，是太爱你，包容你，不和你一样。
中签，懒得理你，爱怎么吵怎么吵。
下签，吵吧，等老子哪天烦了，一排***就走了。
他这是让着你，不想和你争吵，你应该庆幸找到个好老公，但是你应该适可而止。
这个问题，我曾经的女同事也遇到过！
每次吵架、女同事急得团团转，上串下跳地骂、以及各种搞事情，就希望闷头的老公能给点回应，然而她老公就是巍然不动，像一座沉默的大山。
我认为沉默最有可能代表的态度是：认为无法无法跟你沟通，于是以沉默这种冷暴力来反抗。（注意，这并非指责你，只是客观描述）
回想一下，是否你期待他有所反应，但他说什么你都听不进去，并会予以更激烈的反驳？
事实上，你期待他有所反应，却并不是与你争执，只是希望他能回应并认同、理解你的情绪，且加以安慰。
他也深知如何做更正确，但他做不到，又不想让自己在争执中吃亏，所以会索性沉默，以此反抗。
其实，解决这个问题的核心在于，两个人平常要相互给予平等的倾述和倾听权利。别什么事儿都只管自己说了爽，而完全不在意对方说了什么。
能倾听他人，才能倾听自己 。关于沟通的艺术，推荐你阅读《非暴力沟通》。
不知道你具体是因为什么事情和婆婆吵架呢？你们是吵架的频率比较高吗？
其实，婆媳关系从古自今都是比较难处理好的一段关系，你说你和婆婆吵架时候你老公从来不帮你，那请问你确定你们一定是正确的那一方吗？
人和人之间可以换位思考一下，或许你也能够理解你老公，先抛开你和婆婆的对与错之说，***如你是你老公，一边是你朝夕相伴的妻子，一边是生你养你的母亲，你站在中间，他们吵得不可开交，你该帮谁呢？你会帮谁呢？或许这样，你就能够理解你老公的为难之处，和他的艰难处境了。
不知道你为何和婆婆吵，先不说对错，起码她是长辈，我们是晚辈，你该尊敬她，不该和她吵架，如果确实是她不对，你可以试着好好和她沟通，或者说让她儿子去和她沟通，你直接和她吵架，只会破坏家庭氛围，弄的彼此尴尬。
如果你是和婆婆一起居住，我建议你们分开住，这样会减少你们的接触，说实话，大部分人和婆婆发生矛盾，都是因为居住在一起造成的，毕竟，长辈和年轻一辈的生活方式不同，观念也不同，所以分开住比较好。
如果是因为其他不可调节的矛盾，那你也可以想一个解决的办法，和她还有你老公商量，毕竟，你们是为了解决问题，而吵架只会制造更多的问题出来。
至于你提出问题，是否该结束这段婚姻？那要问你自己和你老公是否有感情，如果说你们两个人的感情完全没有问题，那么，和婆婆的争吵不应该影响你们的婚姻，你们本身没有问题的话，何必这样呢？
你能保证你离婚之后再结婚遇到的婆婆，你就一定不会和她发生矛盾吗？你的余生是和你老公度过的，不是和你婆婆，这不该是你放弃婚姻的原因。
01
婆媳矛盾，是个不过时的话题，而婆媳关系也的的确确是很难处的关系。处好了，家庭和睦，处不好，鸡飞狗跳，甚至还会直接影响到婚姻关系。
虽然说，婆媳关系的好与坏，也在于两个女人能够和睦相处，能否彼此包容和真心以待。但是，无可避免的，在婆婆和媳妇中间的这个男人，也直接影响到婆媳关系的相处。
婆媳矛盾的根源，最终还是在于这个男人会不会做事。
有的男人，在老妈和老婆发生矛盾的时候，就如同怕殃及自己似的，躲得远远的，眼不见为净，让两个女人自己去处理，这种情况下，必然会让婆媳矛盾升级。
也有的男人，在老妈和老婆之间，直接与某一方战线，不是一味的偏袒老妈，让老婆受委屈，就是一股脑的偏袒老婆，让老妈心寒不已。这两种情况，无论男人站哪一方，都是不可取的。一味地偏袒老妈，容易破坏婚姻关系，反之若一味的偏袒老婆，则为不孝。
其实男人作为老妈和老婆的中间人，处理两个女人矛盾最好的态度和方式，应该是：两边都哄，两边都压。
接下来，四个故事来分析，男人不同的做法，所造成的不一样的结果。
02
第一种男人的做法：能躲则躲，自个儿清净。邻居梅姨现在是处处躲着不见儿媳，儿媳上班的时候，她就在家做家务或躺一会儿，但是儿媳一旦下班回家，梅姨就溜出家门，东拉家常西说话的，尽量不跟儿媳打照面。
起初，大家都以为这梅姨是怕给儿媳干活，不想见儿媳才故意躲着不管家里的，后来才发现，这婆媳俩人一见面就掐架，这梅姨作为婆婆，不想掐架的唯一方式就是躲着。
就算是这样，还是免不了要发生矛盾。
梅姨去幼儿园接孩子的时候，定错闹钟，错过了时间。幼儿园的老师打电话给正在上班的儿媳，儿媳便认为是梅姨就是不想接孩子，故意给她找事。但梅姨也不是吃素的，哪能受得了儿媳这样的冤枉，于是，俩人又面对面交锋，骂了好些难听的话。
儿媳全然不顾作为小辈，要尊重长辈的意识；梅姨作为婆婆，也不顾自己的颜面，俩人的对骂超出了家人的底线。
然而这俩人，这么闹下去都没个说话的中间人，处在两人关系中间的，一边是儿子一边是丈夫的男人，只要看到她俩掐架，要么戴上耳机，要么出门躲着。
按这男人的话说，就是：一边是妈妈，一边是老婆，怎么管，惹了母亲是不孝，惹了老婆自己没好日子，他也不知道自己该站在哪边，索性就不管了。
其实，这男人的心也真够大的，怪不得两个女人都如此凶悍，是这个男人助长了俩人的威风。
婆媳之间，男人一定要说话，一定要表明立场，当缩头乌龟解决不了女人的战争，其实她们的战争，也是因为男人当缩头乌龟成全的。
03
第二种男人的做法：以母亲为主，要求媳妇也要听母亲的。闺蜜说她老公，什么话都听婆婆的，从来都没有为她说过一次话，愚孝男和妈宝男宝全让老公占尽了，自己对婚姻很失望，不但婆媳关系不好，夫妻关系也不好。
细细询问之下，我才知道，原来闺蜜的老公自称只有和母亲战线统一了，做媳妇的才不会爬到头上。
她老公认为，婆婆作为长辈，小辈就要无条件适从，你再能干会能干过我母亲吗？于是，抱着这样的想法，当婆媳俩人意见分歧时，老公永远站在婆婆这边，吆喝五六的。
时间长了，这婆婆的嚣张气焰越来越高，有时候莫名其妙的会找茬，心情不好也会拿闺蜜出气。
闺蜜被这俩人这么一欺负，顶着巨大压力在筹备离婚。
妻子也是人，也是娘生爹养的，也是被呵护长大的公主，凭什么嫁了人就要受老公和婆婆双重欺负。
女人结了婚，是想营造一段有家的气氛的婚姻，是想在这艰苦的人生里有一个能阻挡她风雨的男人，不是为了受婆媳关系遭受男人白眼的。
永远以母亲为大的男人，估计没几个女人能和他长久，就算他孝顺到死，估计也只能是个孤独终老，毕竟选择母亲，就别期待另一半了。
04
第三种男人的做法：以老婆为重，宁可寒了母亲的心，也要听老婆的。母亲的一位朋友顾婶仅做了两年婆婆，就被不孝顺的儿子折磨的半死。
顾婶不和儿子儿媳一起住，但是去年儿媳怀孕，顾婶不得不去照顾俩个人，毕竟年轻不懂事，很多怀孕知识都不懂。
顾婶本想着去帮儿子两三年，等孩子大些了他们自己也就懂事了，是个让年轻人成长的好机会。
可去了没多久才发现，儿子儿媳就是穿一个裤子的，好话说再多儿媳听不进去，儿子一味的袒护儿媳，根本没法相处。
儿媳很喜欢吃零食，尤其对辣条情有独钟，顾婶觉得吃辣条对胎儿不好，而且辣条的做法干净与否不知道，还是尽量不要吃，再馋也要忍一忍。
可儿媳认为是婆婆嫌她浪费钱，不知道给儿子说了什么，小夫妻俩赌气似的买了一大堆回来，天天吃。
顾婶做事比较柔和，不喜欢急着做，可儿子儿媳嫌她做得慢，扬言要请钟点工。
本来顾婶是忍着的，可一想到这样做，吃力不讨好，也就放弃了，于是让他们自己解决，放下儿媳回了家。
这一回家，小两口很多生孩子方面的知识都不太懂，儿子又站在媳妇这边埋怨顾婶，说她做的太过分了，称以后别指望养老。
顾婶给我母亲说着这些事的时候，眼角里明显有泪，说到一半，连连叹气。
看着顾婶那说法，这儿子真的是娶了媳妇忘了娘，顾婶不得已的心凉啊。
其实，不管怎么说，男人最不应该忘了母亲，一把屎一把尿的拉扯长大，这份恩情足以孝敬一辈子。
不应该有了媳妇就要和妻子一个战线，适当的体谅一下母亲的难出，合理的孝敬母亲是必须的。
05
第四种男人的做法：充当两面人，两边都哄，两边都压，两边都护着。处理婆媳关系，我最看好表哥。
表哥结婚十年了，一家人都和公婆同住，没有矛盾不可能，但大小事情都被表哥这个"两面人"压下去了。
之所以说他两面，是他见媳妇说媳妇话，见母亲说母亲话，两边都哄，两边都压。
婆媳之间根本没什么矛盾，表哥两边都谈得妥妥的。
他对自个儿媳妇说："老婆，我不想做个不孝子，你知道的，我母亲不好相处，但是，我还是希望你能体谅一下我，看在我的面子上，能和我一起孝敬我的父母，当然你父母那边也是我俩一起孝敬。"
另外，他也对自个儿母亲说："妈，那是人家的姑娘，你别整的跟你生的一样，你打我骂都我可以，但不要委屈我媳妇，你要委屈我媳妇，她身后的一大家子可跟我没完，你要真爱你这个宝贝儿子，就爱屋及乌，也爱一爱您儿媳妇。"
这是表哥分别跟他母亲和老谈的。倘若婆媳两个人在一块儿，有意见分歧的时候，表哥通常都是站在表嫂这一边，先稳定了表嫂的情绪，然后事后再哄好母亲，再事后跟媳妇谈谈自己的看法。
这招在他家百试不爽，婆媳俩人磨合之后，现在基本上啥事没有，表哥是标准的好男人，也是大家眼里的孝子，很多人都羡慕姨妈有这样的好儿子。
每次老公帮婆婆说话反驳自己或者间接直接的同意婆婆的观点的时候，我都非常地生气，想发飙，并不是非要争个对错，只是想叫老公能替我着想。但是一般老公的心理状态是，她是我父母，已经很辛苦了，宁愿得罪老婆也不愿意让父母不开心，在能力与年龄上，婆婆并不占优势，更是觉得我欺负她了。
但是，真的很生气，甚至离婚马上就要脱口而出了，但想想孩子想想以后又忍住了。真的是一点也不开心，也许等到婆婆老了，真的很可怜了，我才不会计较那么多吧，也许对老公没期盼了，没爱了，我才不会伤心了吧。
中国男人的大多数思想是宁愿得罪老婆（得罪老婆事后沟通还有机会）也不能得罪妈（得罪妈意味着自己在道德上要受到谴责），所以他未必是因为不爱你，而是一种传统习惯罢了。所以你要拉你老公到你这边，首先需要的是理解他，当你老公得到理解后，他在事后必然会对你产生愧疚感，所以第二步就需要在这种愧疚感上做文章，需要让你老公意识到，老婆现在内心的痛苦，从而加重他的愧疚感。当你老公的愧疚感加重后，他必然就会和你商讨解决途径。第三步你需要把握的是不要去诋毁、诬陷婆婆，让老公去发现婆婆的不足并由老公出面解决。当你做出这样的改变的时候，实际上你们的三角关系就会变成了良性状态，你舒服了，老公舒服了，婆婆舒服了，这个家自然就变得幸福了对吧？
在老公心里，他永远觉得他爸妈辛苦不容易，我做再多都是轻松的，都是应该的！
奉劝女性们，像我婆婆那样的女人最容易得到男人的爱，各种装柔弱，吃饭吃一点点，每次做饭做了都不吃！
婆媳问题，是所有婚姻中都存在的问题，而婆婆也是小两口婚姻里的最大破坏者，而婆婆致力于破坏儿子儿媳感情为终身目标。
你跟你的婆婆出现了很多矛盾，而你那老公也没有选择帮你，或者做一个疏导者，帮心解决这些问题，而是选择了走到一边，看着你跟他的母亲继续发生矛盾，两个人继续争吵，然后看着你在这个家庭里不开心，那么这样的老公，你不如打他一顿，要他是干嘛的，婆媳的矛盾本来就是需要他来从中劝和，解决的，他站在一边看着你们，是何用意。
如果只是一些小矛盾，而你跟你的老公感情还挺好，而你的老公就是一个木那的人，那你就只能自己变强一些，要么就是严过你的婆婆，从此让她不敢再找你麻烦，要么就是跟你的老公选择搬出去住，从此跟婆婆少接触，少共处，这样也就能够尽可能的减少矛盾，从此你也舒心了，你丈夫也好过了。
但是如果你跟婆婆之间的矛盾已经到了水火不容的地步，而你的丈夫还是只是隔岸观火，那这就太过份了，你如果拉他出来他也不愿意解决这些矛盾，那小可就想说，离婚，这样的日子过着太憋屈。
现在太多女性因为婆媳问题，因为跟婆婆闹矛盾，而丈夫不会解决，只会看着，或者帮着老妈，而选择了离婚，因为婆婆的关系离婚的也不再少数了，所以你自己想好，如果是矛盾已经青白化，关系已经到了仇人的地步，而你的丈夫还是不解决，只观火，要不就是跟他妈妈一队，这样的人倒不如离开算了。
