1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……
2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。
3：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”
4：一只大象问骆驼：“你的***怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”
5、有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁******眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”
6：幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头！
7：小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！
8 有个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什麽罪呢？女孩：昨天，我骂了某个男人一句：「你这个***的！」神父：为什麽？他对你做了什麽吗？女孩：他…他摸我的胸部。 神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的胸部）女孩：嗯…是的。神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。女孩：但是…又把我的衣服脱掉…神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服） 女孩：是的，是这样子没错。神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩：然後……他关掉灯把我抱到了床上，就…神父：（*笑貌）你是说像这样子吗？（神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩：（数分钟後）是的…就是这样子神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他「你这个…」女孩：但是他有爱滋病呀!!神父：那个***的!!!
9：司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？
10;有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身***，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里，里面站着一个***的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一***重，刚好少了一磅。“这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。”这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里，里面站着两位***的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了***重，刚好掉了两磅肉。 这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，上面写道：“如果我抓住你，我就***”
11:有个***的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗?”，这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。
12:老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的***。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确是一模一样。”
13:女佣A：「我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。」
女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。」
14:西班牙人喜欢牛丸，
每当斗牛结束后，
都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃，
有一天，
有个西班牙人到餐厅订购牛丸，
餐厅服务生说，
你付定金，
明天给你。
第二天，
这个人来取牛丸，
结果发现“丸”很小，
就问为什么，
服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～”
15:有一司机，因常在外奔波，遂养鹦鹉一只，聊以解除旅途疲惫
鹦鹉也不辜负主人厚望，学舌甚快
一日长途途中，车厢中载有母鸡，将鹦鹉置于群鸡之间。
时值深夜，甚觉无聊，突然眼前一亮
一美女招手搭车，大喜，遂载之
且行且瞅，甚是高兴，不免生了邪念。
想想荒郊野外，美女岂敢不从，大胆开口：“美女，亲一下行不行”
女甚刚烈，曰“不行”。司机又道：“摸一下行不行”，女亦曰“不行”
司机一怒，道，：“不行，下去”
于是将美女撵将下去。继续前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已
倒转回来，再邀美女，美女应之。
司机窃喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！
行不久，心痒痒不已，停车问美女：“美女，亲一下行不行”
女拒之，曰：“不行”又问：“摸一下行不行”，女奋而答之“不行”
司机甚怒，道：“不行，下去”又撵将下去
如此反反复复，司机终未得逞
眼看终点将至，司机想，再不行，就没有机会了
又问美女，“美女，亲一下行不行”，女依然：“不行”
“那摸一下行不行”，女还是“不行”，司机甚怒，说道“不行，下去”撵之，不复管之。
及至终点，oh，my god，一车的鸡怎么都不见了
正纳闷时，突见鹦鹉抓着最后一只母鸡，问道：“美女，亲一下行不行”
母鸡摇头。鹦鹉又道：“那摸一下行不行？”，母鸡亦摇头
鹦鹉回道：“不行，下去”，将母鸡扔将下车。
司机无奈，将鹦鹉也撵将下去。
16:某日公车上来了一位**，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会**拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的***。**气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。
17;高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个
正式的职业名称...
议员::你们打算用什麽称号勒神女不好吗
*女::不是不好啦..我们是要更正式的name...
议员::那你们要用
*女::我们要用新的名称――――>>*者..
此时原本在旁的记者们勃然大怒...
记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听
此时*女们大声说道.....
怎麽不可以勒你们记者是"服务业"..我们也是..
你们是"欢迎来稿"...我们也是欢迎来”搞”呀！！
18:一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你怎么了？”
小生不好意思地说：“我要方便方便。”女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。
过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？”
小生答道：“我想在你方便的时候去。”……
19:有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。
友问何故？
回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。
20:黄教授在某女校课堂上***雷霆：「我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。我前後已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？」
21:一对夫妻想 做 爱的时候，都会以『洗衣服』做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架後，因为太太正在气头上，而丈夫又有**上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。）
22:潮湿的午後，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：「**！对不起！害你受惊了！我会负责的。」女孩转过头来，正色对阿德说：「同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！」
23:有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：〔只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒〕的告示！！酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并先喝了几杯酒。酒保道：“你要向三个难题挑战啊？”酒鬼醉道：“好吧。”“首先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二．我们後院有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。”“第三．看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了，你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试，於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到後院，後院立刻传出河马的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：“快！你说那个〔牙痛〕的女人在哪
24:有一个外国人来台湾直学中文.但他一直搞不清楚"铁"跟"钢"的差别.有一天他很晚才回到家.结果楼下的门打不开. 他只好大声往楼上喊""房东太太.你的钢门打不开耶""....
26:话说有日，某警察在巡视时经过某巷子忽然听得一对话
甲：“这个要如何处理?” 乙：“我们先把她杀了，再*了她…”
这时这位警察先生二话不说拔起了枪夺门而入，只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼，………
27:一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。
一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。
农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：发生什么不幸了？
农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻
过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：那接着呢？
农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。
过路人哈哈大笑又问到：然后呢？
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。
过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：还有什么？！
农夫：这回我没绳子了，就***用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了......
29:某村长一心想干一番大事业，经过周密的调查后向上级领导送了一份***书上面写道给长城贴上瓷砖给赤道镶上金边；给珠峰装上电梯；给太平洋围上栏杆
领导批示：不要好高鹜远，多干点实事、小事。
于是，村长又是一番调查，又上书一封。上面写道：给所有的苍蝇戴上手套；给所有的蚊子戴一口罩；给所有的老鼠戴上脚镣；给所有的蝗虫戴上避孕套。
30;有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,
可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,
最後老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”
31;有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。
突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。
然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”
当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”
35:阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子？”
管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。”
阿光松了口气：“看来是我多虑了。”
管理员又说：“可他到现在还没下来呢！”
阿光：“xo…xo*&^…”
36:一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小***。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到**放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。
隔天众人再次路过小***，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样！！！
37:蜘蛛和蜜蜂结婚了。
蜘蛛感到很难过，就问他的妈妈说：「你为何一定要我娶蜜蜂？」
蜘蛛的妈妈说：「蜜蜂是吵了点，但人家好歹也是个空姐。」
蜜蜂也感到很难过，也问她的妈妈：「为什么要让我嫁给蜘蛛呢？」
蜜蜂的妈妈说：「蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的...
38;一天早上在小明家里，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走过去问爸爸说：
「爸，心有脚吗？」
爸爸指了指心的位置说：
「心在这里怎么会有脚呢？」
小明就回答说：
「喔！」，
接著小明就走进厨房问妈妈说：
「妈，肝有脚吗？」
妈就指了指肝的位置说：
「傻孩子，肝在这里怎么会有脚呢？」
小明又说了：
「可是昨天晚上我明明听到............心肝宝贝........把脚打开呀............ 」
39:一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情***，什么社会！”
官夫人接道：”就是嘛，通通该抓去枪毙！”
大官若有所思地凝视官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？”
“怎么问这样的问题？”，官夫人惊问。
“不要逃避，回答我的问题！”
“那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。”
“我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。
“好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。”
“三次？！”大官急了，“哪三次？”
“第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就门面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……”
“难怪，原来是你为了我……那第二次呢？”
“第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我……”
“噢，你还是为了我……那第三次呢？”
“第三次，记不记得你被提名行政院长，立***表决时，你还差七百二十一票？………”
40:甲乙一对好友婚前相约喝酒。
甲说：我问过未婚妻，她红着脸悄悄地说她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧，咱长得太一般，有个桔子就够我啃一世了。
乙说：我也问过未过门的媳妇，她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家底寒酸，有个鸡蛋就够一辈子啦。
二人择同一日成婚，次日相聚喝闷酒。
甲说：我被媳妇骗了，万万想不到，金桔也叫桔子。
乙说：我也吃了媳妇的哑巴亏，荷包蛋也叫鸡蛋。
41:某大学中文系正在上『说文解字』，今天讨论的是『男』字。
黄教授问大家一个问题：
「为什么男"上面"是一个田字呢？」
「因为男人要负责种田嘛！」，阿辉回答。
「很好」，教授点点头、继续问道：「那为什么"下面"有一个力字呢？ 阿芳，你来回答看看。」
阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说： 「男人下面没有力还能叫男人吗？」
42;有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在"行房"。
有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。
回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。
可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗
先生很正经的说："我是来杀你的，那你呢？"
太太很害羞的回答："我是来***的"
43;两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私处画一个小卫兵，说：「你好好的替我守门。」
当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的裤子加以检查，发现两支猴子固然还在，但是位置却不对了。
妻说：「这两支猴子的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背著我去乱来了。」
丈夫辩说：「明明就是这两支猴子，你是在找我麻烦。」
妻子说：「我那两支猴子所在的部位比较低，在*近草丛里，呶！现在都快到头了．．．．」
丈夫强辩：「猴子会爬树的，早上它们在草丛里，现在爬上树顶也没什堋稀奇。」
於是，他开始检查妻子，却发现原先画的那个小卫兵，是在大门左边站岗，如今变成了右边，顿时大怒，骂道：「你这贼*妇，还敢跟我吵？这个卫兵虽被你画得很像，但是你却把方向画错了，原来在左边，现在到了右边．．．」
妻子说：「守门的卫兵不是换岗的吗？他走到了右边也没错！」
丈夫大怒：「胡说八道。」
妻子冷笑道：「只许你的猴子会爬树，就不许我的卫兵换岗？你才岂有此理呢！」
44:一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕， 于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要***用人工受精。 农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如 何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。 农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全 部拉回来。 第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有 成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各 干了两次。 第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于 是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪， 回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。 第二天， 他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆 回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢
45:某人向朋友倾诉 : "有两次我下班回家, 看见太太和一个男人搂抱, 你说我该怎麼办 ?"" 我不知道,"朋友回答,"你何不试试看加班工作 ?"
通话时，女人有什么“细节表现”，其实就是对你动了真感情？
1.常常和你谈到深更半夜，宁愿有“黑眼圈”，也不愿意挂你手机。
一个女人在和你通话时，经常回绝接通您的电话，尤其是在“深夜时分”，你若打她手机，她常会“气小一处”，坦言道，“你不要歇息么？我要休息。”显而易见，女人认为你打搅她的生活，不愿接通您的电话，才都会有这样的心态。
但是，一个真心喜欢你的女人，会欢迎您“打搅”她，无论你什么时候打她手机，她都想接通，女生会对你充斥着细心。
***如你夜里睡不着，内心想念女人，禁不住拨打女人电话，找女人闲聊，女人对你的心态很有礼貌，想要牺牲自己的“睡眠质量”陪你聊天，她宁愿有“黑眼圈”，也不愿意扫你的兴趣，她不在意和你整夜通宵畅谈人生，这表明她心里真的很爱你你，别不掌握。
2.对你的事十分关心，对你有着许多“难题”，喜爱问长问短。
一个女人在和你通话时，总是没有话和你说，对你的事提不起兴趣，长期用“奥”、“嗯”、“知道”等闻声词敷衍你，没有问过你的现实状况，不关注你的“境遇”，这表明他心里没有你位置。
但是，女人对你动了真感情，发自肺腑爱上你，在和你通话时，她也会经常对你打开心扉，和你谈起自己的事，她什么都愿意和你倾吐，显得特别信任你。
与此同时，她不喜欢对你问长问短，对你有着许多“难题”，她会特别在乎你的现实状况，喜爱了解你的人生情况与日常分配，嘱咐你与其他异性朋友拉开距离，女人在通话时发生这种“关键点主要表现”，说明她内心很重视你。
3.不舍得挂你手机，常恳求你多陪陪她，常会规定先挂掉电话。
女人在和你通话时，一直对你欠缺耐心，常常和你“三两句”，不愿意和你深聊，常和你没聊几句，认准原因挂你手机，这表明她心里不重视你。
真真正正在乎你的女人，在和你通话时，常会聊得很资金投入，常会聊着“手机没电了”或“关机”，你若想完毕通话，她常会恳求你多陪陪她，或让先挂掉电话。
我的初中生活
每个人的初中生活都不同，但是我爱我的初中生活，爱那酸甜苦辣五味俱全的初中生活，它终将成为我一生美好的记忆。
轻轻的我走了，正如我轻轻的来。三年的时光已悄悄过去，回首逝去的日子里，数不清校园里留下多少欢乐，酸的、苦的、甜的、辣的，五味俱全。
窗外，知了还在知了知了地叫着，老师的粉笔还在黑板吱吱地写着，背不完的古诗句，看不完的物理公式，做不完的数学题，一切的一切平常地进行着，而我们却在离开学校的时间中，忙碌着、奔走着，下课再也看不到男生打篮球的洒脱身影，再也看不到女生的嬉戏打闹，再也看不到同学们下课的高谈阔论……，这一切都是因为我们初三了，我们要中考了，这一切都如瞬间，在我的脑海里深记铭刻，挥之不去。
记得初一时，我们还是什么都不懂的小孩子，认为初三好遥远，远的遥不可及。而现在却感到怎么这么快！不知不觉都初三了。妈妈说我都初三了，还是那么贪玩！我喜欢日本动漫，可在初三，中考的倒计时中，我必须把它无情地收起！收进我的储藏箱；我还爱在梦幻般的科幻书中漫游，去感受那奥妙无比的科幻世界；还爱看杨红樱阿姨的马小跳，在马小跳长不大的世界里感受那我思念的童真，可这一切我都将他们收藏起来，拿起我的红蓝绿课本，念着GoodMorningABCD，背起“前无古人，后无来者。念天地之悠悠，独怆然而涕下！”算起1234567，继续着我剩余的充满着紧张气氛而又灿烂无比的初中生活。
我思念以前的小学和初中生活，没有做不完的习题，上不完的课程和老师、家长的不停叮嘱，再叮嘱，要抓紧时间，要学好知识，为国家社会，也为了自己的将来和美好的生活……。
回首初一初二，幸福、快乐，无忧无虑，但现在，我们大了，承担的胆子重了，肩上的责任大了，虽然我无比怀念那时的生活，但毕竟我们我们在成长着，我们不能老停留在原地，不用长大，我想通过我们现在的努力，不久的将来，我们才可以为我们以后的生活增添五颜六色的色彩，享用五花八门的***日，遨游神秘无比的科幻世界，再继续和马小跳、火影、蜡笔小新、阿帅玩耍……。
每个人的初中生活都不同，但是我爱我的初中生活，爱那酸甜苦辣五味俱全的初中生活，它终将成为我一生美好的记忆。
社会环境、家庭的氛围，塑造出我不服输的性格以及我的口号：“我要处处超越别人！”
当初一第一次大考成绩揭晓时，“班级第一名”的头衔使我欣喜若狂，更让我感到自己的不凡！
接二连三的考试，一次又一次地给我以信心，给我以欣慰。我感觉到，上帝好优待我，生活好美。但是，良好的成绩不仅使我乐观，也给了我那么一点点不堪一击的脆弱……
初二时的一天，迷信的妈妈和邻居们请了一位算卦先生，在不经意地提起我时，那位算卦先生却翻着一对难看的三角眼，用那三寸不烂之舌说：“明年你考不上高中！”我当时就百感交集，偷偷地哭了。因为我一直都很努力，成绩一直都很优秀，考高中是我一直的目标。他的话深深地刻在了我的心里。
初三，学校实行按成绩分班制以后，被分到优秀班的我有幸遇上了一位慈颜多笑的语文教师。他大约四十多岁，乌发童颜，浑身洋溢着一种蓬勃的朝气，给我印象最深的就是他渊博的知识和流畅自然的谈吐。见了他，就使我萌生出一种向上的精神、亲近的感情。正当我百般惊喜时，另一件更重要的事情却给了我致命的一击，我不得不面对一个令我惨不忍睹的事实：班内高手如云，人才济济，第一次考试，我竟然位居第35名！那一刻，我哭了。虽然班主任一而再，再而三地强调：在优秀班不同于普通班，中招还是为大多数同学准备的。但是我无论如何都听不进去。我知道我这个35名在原班仍是前几名甚至第一名，但我羡慕班内的佼佼者，我感到心灰意冷，甚至自卑起来。
一时间，生活变得好无味，好厌恶。我感到天空灰暗了，大海也狭窄了，世上似乎没有了我的容身之处。我脑海中触电般地激荡着那位算卦先生的话：“明年你考不上高中！”“明年你考不上高中！”我开始问自己：“难道他说的是真的？！”我一向是很相信“命运”的。
墙报上，专门写着送给我这一类同学的话：“你曾经辉煌过，曾经……，但你不要气馁，要勇于拼搏……”我简直要发疯了，这令人厌恶的字眼，是专门写给我看的吗？接下来的考试，一次又一次地摔打着我那已经冰封了的心，使它更寒，更冷，更碎！
这个时候，我看到了语文老师那至诚的笑脸和关怀的眼神，于是我敞开心扉像受了委屈的孩子向亲人诉苦一般把内心的一切都倾倒了出来。老师说：“算卦先生的话不足为凭，命运要靠自己来主宰。只把争当班级前几名作为目标，目光太短浅了！”并且说，“你要永远地记住这句话：‘谁能战胜自己，谁就天下无敌’。”
我感谢这位老师——一位真正塑造人的灵魂的工程师！他总是在我灰心丧气时给我以鼓励，在我茫然无助时给我以指导，以至于使我完全形成了一种条件反射：只要看见他，我就对自己有信心；只要听到他，我就对生活有希望。他的鼓励和教导，使我不再气馁。在我心中，中招是场***，我唯一的筹码就是“拥有信心”。如果赢了，我定会***地惩罚算卦先生；如果输了，我已尽了努力也就问心无愧了。
接下来的几次考试，我的名次像是固定了似的，38名，37名，35名甚至48名。但我已不再像第一次一样了，虽然它不能和第一名相提并论，但我学会了面对和接受，至少生活不再无味，不再令我厌恶。我把所有的精力都集中到学习上，集中到面对中招上。
我不再看到别人满意的分数而瑟瑟发抖；不再看到别人高兴的样子而自叹不如。我承认，我心中好羡慕甚至可以说是好嫉妒，但我的羡慕和嫉妒是有利于我的学习的，它像催化剂一样把我的自卑转化为自强，推动着我在逆境中拼搏前进。
最后一轮模拟考试，当我站在成绩单面前，顺着第一个名字，一一向后看过每科分数、总分、直至名次时，我欣喜若狂——20名！
这一刻，我又想哭了，在经历过许多无形的障碍之后，在经历了泪水和曲折的洗礼之后，我终于跨入了班内优等生的行列！但我又使劲地咬了咬牙，忍住了泪水，说不清为什么。再过几天的中招之后，接到《高中录取通知书》之后，或许我会把久违的泪水统统捧出，用以回报初三生活中所经历的一切以及我那位伟大的老师。
1095个日日夜夜的等待，终于迎来了神圣的中招考试！在芸芸六千名考生之中，我，带着父母和老师的期望，信心十足地跨进了考场……
接到《高中录取通知书》的那一刻，我脑海中快速地闪现出我的一切经历，方知这一路我走得好辛苦、好辛苦！我相信，在经历了这一切之后，我那不堪一击的脆弱的心态已经完全康复，我变得比任何人都更加坚强！我踏上了人生中的又一个台阶！我将继续高喊我的口号：“我要处处超越别人！”
总想在我接到《通知书》后淋上一场大雨，洗刷掉曾经拥有的一切的不愉快；总想找到那个算卦先生，以未考上的态度找他谈话，待他得意洋洋时再突然拿出《通知书》，在众目睽睽之下砸了他的摊子扬长而去；总想……千千万万个“总想”，但最终也不只不过是想想而已，而已而已。
如今，我已端坐在高中教室里，面对着人生的又一个转折点，耳边交替响起两个声音，一个是“明年你考不上高中”，一个是“谁能战胜自己，谁就能天下无敌”……我终于明白了一个道理，社会上有两种人：
一种人竭尽全力使人沉醉、迷茫；
一种人竭尽全力使人清醒、奋起。
“再上层楼，穷目万里；
遂愿成才，报效父老。”
这是语文老师从他无边的慈爱和无穷的知识中亲自为我浓缩的16个大字，就写在我的毕业同学录上，它将是我一生中最美丽的格言，伴我一直达到成功的巅峰
前两篇初三的，下两篇初一的
<我的初一生活>
告别了无忧无虑的童年，逝去了天真烂漫小学时光，我跨进了中学校园的门槛，开始了我五彩缤纷的初一生活。我刚进入初中的第一天，我心里非常兴奋，因为我看到了自己六年的劳动成果。记得在小学我是多么渴望能尽快的进入初中，今天我终于实现了我的梦想。
当我走进一个新的班级时，看到一位位新同学，他们的欢声笑语，使我想起了那活波可爱的小学同学。看到每位新老师，他们在黑板上写的每一个字，让我想起了我那慈祥的启蒙老师。我看到了这宽阔的教室，使我想起那狭窄的小学课堂，我的初一生活是“酸”的。
当我在座位上闷闷不乐时，同学们都在一旁问长问短。当我需要帮助事，他们都身伸出援助之手来帮助我，因为我在小学并没有在学校住宿过，还不熟悉。每次我没有水用，他们都不睱思索的去帮我抬水，一刹那我感受到了我的初一生活是“甜”的。
在段考的时候我没有考好，看到那***讨厌的符号“叉”时，听到老师批评的话语，回到家父母就急着问我的分数。我无可奈何，只好硬着头皮把成绩告诉父母，这时我感到我的初一生活是”辣”的.
期考快要来临，作业;试卷逐渐增多,光是作业就压得我咽不过气来一张张白白的试卷又来了,在学校写、在家里写；课上写、课下写；白天写、晚上写……一整天都没有闲的时候，这是我感到我的初一生活是”苦’’的.
我的初一生活真有趣,参杂着“酸.甜苦辣”,这些只是我的初一生活的一些插曲,这个集体给我带来了无比的欢乐,使我的生活更充实动人愉快……..
千言万语,只有一句话:我爱我的初一生活
时光飞逝，我们马上就要升入初二年级。回顾初一酸甜苦辣的生活，心里总是含着一种留恋之情。一年前的今天我们坐在一起，眼神中透着一种陌生的畏惧；而今天我们玩在一起，眉宇中露出只属于我们的快乐。这一年中我们一起经历风风雨雨，一起走过的那梦一般地初一生活……
酸
还记着第二学期初的拔河比赛，我们一开始是那么斗志昂扬。连胜了一班、三班。而与五班的那场比赛，胜利却与我们失之交臂，让我们无缘第一。我们班是那么好强，总是想拿到全年级的第一。好几次月考数学平均分第一，纸结构承重第一，科技节团体总分第一，定向越野第一……这一切的一切都是我们辉煌的见证。而这次拔河比赛，我们输给了五班，这让我们这些好强的同学们伤心了、流泪了……
多么难忘的一个比赛，多么精彩的一个比赛！比赛时间虽然不长，但是意味却十分深远。一个刚组建不到半年的班集体，能够团结在一起，像拧成一股绳一样为荣誉而战，这是多么不容易的一件事呀！
甜
在初夏的五月，一片片薄薄的云层挡住了太阳刺眼的光芒。我们年级一行到香山植物园进行定向越野。这次越野男生有10个点，几乎要转满植物园的所有角落，所以跑步的路程实在是很长。
参加比赛的一共有23个男生队，上回我们才拿了第五，这回大家都想拿第一。像其他同学一样，我们队的10位男生中有8人踩点，2人准备植物辨认材料。共计34种植物，每张植物的照片都被彩色打印机很清晰地打印了出来。发到每位组员的手中，平均每人3—4张。这看似比较细小的事情，却能够体现出我们的备战严谨、全面。
眼看就要吹哨，同学们都是摩拳擦掌，准备着在接下来的时间内快速跑到一个一个点进行越野。每一位同学都能够坚持下来，互相搀扶地到达了终点。我们用了差不多34分钟。如愿以偿，我们获得了第一名。而我班其他5个队也都进入了年级前6。这可谓是历史上的一次新突破。
坐在回程的车上，我们有所感触。没有一个人嫌累，每个人心中都像飘扬着欢乐的***，这***使我们对自己、对班级越来越有信心了。同时提前准备、踩点也让我们体验到了甜头。
苦
每礼拜二学校都早放学。差不多下午3：20就可以出校门。然而我们却要花一下钱在学校听奥数老师讲课，讲到静校才放学，有时练静校的***也不会挡住老师的***，差不多6：30才能放学。冬天时，差不多5：00天就黑了，奥数课下课后气温已经陡降，操场上的夜灯已经打开。同学们下课后得带上手套，穿上羽绒服全副武装才能够起到御寒的效用。也惟有我们这些辛勤的付出才让我们班在奥数方面成绩不少：华杯赛多人次获奖、走进美妙的数学花园2人获奖、希望杯多人获奖……
也惟有苦上苦才能够换来甜上甜呀！
辣
马上就要升入初二了，回顾初一的生活心里也辣辣的。我能与这些优秀的同学、老师认识、相处也是一种缘分。初中一共就三年，转瞬间就过去了三分之一，可见时间飞逝得太快了。
时光飞逝，我们马上就要升入初二年级。回顾初一酸甜苦辣的生活，心里总是含着一种留恋之情。一年前的今天我们坐在一起，眼神中透着一种陌生的畏惧；而今天我们玩在一起，眉宇中露出只属于我们的快乐。这一年中我们一起经历风风雨雨，一起走过的那梦一般地初一生活……
酸
还记着第二学期初的拔河比赛，我们一开始是那么斗志昂扬。连胜了一班、三班。而与五班的那场比赛，胜利却与我们失之交臂，让我们无缘第一。我们班是那么好强，总是想拿到全年级的第一。好几次月考数学平均分第一，纸结构承重第一，科技节团体总分第一，定向越野第一……这一切的一切都是我们辉煌的见证。而这次拔河比赛，我们输给了五班，这让我们这些好强的同学们伤心了、流泪了……
多么难忘的一个比赛，多么精彩的一个比赛！比赛时间虽然不长，但是意味却十分深远。一个刚组建不到半年的班集体，能够团结在一起，像拧成一股绳一样为荣誉而战，这是多么不容易的一件事呀！
甜
在初夏的五月，一片片薄薄的云层挡住了太阳刺眼的光芒。我们年级一行到香山植物园进行定向越野。这次越野男生有10个点，几乎要转满植物园的所有角落，所以跑步的路程实在是很长。
参加比赛的一共有23个男生队，上回我们才拿了第五，这回大家都想拿第一。像其他同学一样，我们队的10位男生中有8人踩点，2人准备植物辨认材料。共计34种植物，每张植物的照片都被彩色打印机很清晰地打印了出来。发到每位组员的手中，平均每人3—4张。这看似比较细小的事情，却能够体现出我们的备战严谨、全面。
眼看就要吹哨，同学们都是摩拳擦掌，准备着在接下来的时间内快速跑到一个一个点进行越野。每一位同学都能够坚持下来，互相搀扶地到达了终点。我们用了差不多34分钟。如愿以偿，我们获得了第一名。而我班其他5个队也都进入了年级前6。这可谓是历史上的一次新突破。
坐在回程的车上，我们有所感触。没有一个人嫌累，每个人心中都像飘扬着欢乐的***，这***使我们对自己、对班级越来越有信心了。同时提前准备、踩点也让我们体验到了甜头。
苦
每礼拜二学校都早放学。差不多下午3：20就可以出校门。然而我们却要花一下钱在学校听奥数老师讲课，讲到静校才放学，有时练静校的***也不会挡住老师的***，差不多6：30才能放学。冬天时，差不多5：00天就黑了，奥数课下课后气温已经陡降，操场上的夜灯已经打开。同学们下课后得带上手套，穿上羽绒服全副武装才能够起到御寒的效用。也惟有我们这些辛勤的付出才让我们班在奥数方面成绩不少：华杯赛多人次获奖、走进美妙的数学花园2人获奖、希望杯多人获奖……
也惟有苦上苦才能够换来甜上甜呀！
辣
马上就要升入初二了，回顾初一的生活心里也辣辣的。我能与这些优秀的同学、老师认识、相处也是一种缘分。初中一共就三年，转瞬间就过去了三分之一，可见时间飞逝得太快了。
在初一生活中，我们学习了许多文化知识，我们体验了许多***经历，我们结识了许多真挚朋友……愿我们能够继续努力，为2006届八班创造出更美好的明天！为我们的辉煌续写更美好的篇章。
终于熬过来了。终于可以和P2P彻底告别，说再见。
这一劫，“挖财”团队从1400多人打到300余人，跌至谷底了。
从1999年离开郑州，投奔阿里巴巴开始计算，我创业20余载，这是我经历的最深最重的一“劫”。
P2P，曾经红得发紫的的创业赛道，2017年底开始演变为创业的炼狱。大量企业资金链断裂，投资者血本无归。
P2P，这个曾经被大力鼓励的商业模式，到了它被彻底否定和清算的最后关头。
整个行业出生的时候都没有“***”，现在遭遇“一刀切”。浙江没有一个公司例外，全部清退。
有的公司爆雷了，老板跑路，企业倒闭；有的公司被立案，公司内外人心惶惶。
我们始终把投资人的利益放在第一位。
6月8日，“挖财”提前完成了P2P业务清退，出借款本息已经还到了出借人账户。
走到这里，我可以说，我们终于走出了创业的幽暗山谷。
可以坐下来喘口气，可以抬头看看天色。
也可以和老朋友见见面，聊聊天。你们林总约我坐下来聊聊，好好整理一下创业20年来的经历、故事和教训。
就从参加阿里巴巴那一天开始说起吧。
1999年，我在《中国经营报》上看到了一篇马云的专访，心中油然而生“他乡遇故知”的亲切感。
这时的阿里并没显得多么高大上，马云只是想把阿里巴巴做成一个网上集市，有需求的人都可以来开店，做生意。
心血来潮，我给阿里客服写了一封一万字的长信，大谈自己对外贸电子商务的想法，还提了不少建议。真是初生牛犊不怕虎。
在这之前，我在河南郑州和一位志趣相投的老乡，他写代码，我做网页，在一位女老板的投资下，搭建了一个B2B网站“中华商贸港”，有点像贸易类的阿里巴巴。
给阿里巴巴的信寄出没多久，我就收到了蒋芳（现任阿里合伙人）的回信。信很长，我提的每一条建议，她都一一作答，我又惊讶又感动。
好感立刻转化为行动。我点开了阿里巴巴首页的招聘广告。跳出来一句话：
“If not you, who?
If not now, when?”
（此时此刻，非你莫属）
它一下戳中了我的心。
1999年10月，22岁的我一个人提着巨大的绿帆布旅行包，坐了一天一夜的绿皮火车，来到杭州。
我从火车城站下车，天正下着淅淅沥沥的小雨。雨滴飘落在脸上，有点凉。空气中有潮湿的泥土气味，混着草木的清香。
坐上11路双层公交车，我找了个靠窗的座位。车越往西开，马路两旁的高楼就越少。我在文一西路古墩路口下车，来到一个小区的大门口。
“湖畔花园”四个金色大字跃入我的眼帘。站在小区门口往里张望，只见一幢幢精致的小楼，掩藏在密密的绿荫中。
我投的岗位是网站策划，心里挺没底的，想试一试，实在不行再试试编辑，总之要加入这家公司。
面试我的有三个人：拿着本子特认真问问题的孙彤宇（后来任淘宝网总裁），上来就一口流利英文的雷文超，亲切到毫无距离感的彭蕾。
彭蕾问我，你后不后悔来这样的阿里巴巴？我不懂她的意思。
她说，很多人听公司地点在小区里，就不敢来。女孩子来面试都带着男朋友。
我说：“很高档啊，这是我见过的最漂亮的小区。”后来钱江晚报***访彭蕾，写了篇文章叫“这个土八路招对了”。
噢，还有一个人印象特别深刻，我在一楼客厅等待的时候，走过路过许多人，就谢世煌过来打招呼，一点不把我当外人，问长问短，是个自来熟。
12月16日，我正式成为阿里巴巴的员工，工号46。我是阿里第一个从外省招聘的员工。
这是一家很不一样的公司。
推开房门，你会看见屋子里，大家穿着很休闲随意，但每个人的脸都紧盯着电脑屏幕，很专注。
早上9点上班。晚上六点，大家一起吃个晚餐回来再继续干，晚上加班到十一二点。没人抱怨。
每个夜晚，我都呆在电脑前，埋头工作或自己学东西。这里的氛围让人有用不完的力气，一心只想去拼。
晚上，大伙儿围着一张大圆桌吃饭，有说有笑的。吃完饭就一起玩*** 游戏 。工作日，小区里空空荡荡，就剩阿里这伙人了。
我比较内向，看着一帮干活那么起劲的同事，饭后还能一起玩之前听都没听过的思辨 游戏 ，我感觉就像在做梦。
网球场，乒乓球桌，棋盘，全归我们。我打乒乓球还可以，很多同事都是在球桌上熟络起来的。
湖畔花园的日子，真是梦幻。三五十个人全情投入，去拼一个共同的事业，向着一个共同的梦想。这就是创业最极致的境界了，到现在我也这样认为。
开始时，我负责网站的策划和设计，岗位职责像现在的产品经理。以前自己做，脑子里的想法都是随意画出来，在纸上涂涂写写，比划着跟技术员交流。到阿里后，行不通了。
我们有位考过微软认证师的女工程师，我的需求基本与她对接。每次去提需求，都被骂回来，让我重新按格式修改。次数多了，我很怕去找她，一想到要提需求，就头皮发麻。
但不得不去啊，只能自己克服，学着别人以前的文档写，一遍遍修改，后来还买了本《软件需求》自学。我挺感谢这位女工程师的，没有她的严格要求，我只会原地踏步，无法突破。
2000年，互联网泡沫破裂后，阿里开始要求做收入。
“中国供应商”打头阵，一家企业收2-3万的费用。我觉得这个业务可以更加模版化，同时降低价格。
于是我们组建了一个团队，我是产品经理，吴泳铭是技术主管，做付费会员的项目，后来起名叫“诚信通”。
“诚信通”刚上线时，我们天真地以为会爆单，结果运营下来，一天没几单。上线第一个月，有几十万收入，我心里美滋滋的，觉得能养活团队了。
我根本没站在马云的角度去思考，整个公司几百人都指着“中国供应商”和“诚信通”盈利，这点收入远远不够。
2004年，我们开始尝试电话销售，这个法子在互联网公司最早也是阿里用起来的，简直是王牌。
印象很深，传真机就像印钞机一样，汇款单哗哗哗往外打，一张接一张。很快，“诚信通”的收入破亿了。
我们从天天憋在会议室里吵架，到可以出去包个酒店开开战略会议了。
可是我内心越来越纠结……
2004年4月的一天清晨，我有心事，很早醒来，像往常一样打开电脑上网，收到马云通过“雅虎通”发来的消息。全公司只有他在线。
马云刚到美国。聊了几句后，我鼓足勇气，打下一行字：“马总，我想离开阿里去创业。”
“你今年多大了？”马云问我。
“27。”我回答。
“你年龄还没到，在阿里再锻炼两年，再出去创业。我马上要参加一个论坛，我们回去再说。”马云说完，下线了。
这次，我没听马云的。
第二天一早，我正式提出辞职。入职四年半，阿里的“五年陈”金戒指没拿着。
辞职创业的想法在我脑中盘旋已久，一股越来越强的感受在心里涌动：如果不迈出这步，未来一定会后悔。
自从背井离乡来到杭州，我最大的困扰一直是住房问题。开始，我临时找了个地方过渡。三个月后搬到古荡新村，拉了两个同事一起住，租金每月900元。
租房是个信息不对称的领域，你站在小区门口，看着一栋栋高楼，但不知道哪一户在出租。房东找不到房客，房客不知道房东在哪里。如果通过中介，费用又十分高昂。
一番分析之后，我发现，租房的买卖双方都存在客观的数量级，阿里巴巴模式在这个细分领域也能成立。
当年的阿里巴巴只有B2B业务，淘宝网还只是个雏形。在整个市场中，生活服务领域几乎无人踏足。
生活服务领域还有一两年的窗口期，我要笨鸟先飞，抢占先机。离开阿里，我做了一个叫“易赁网”的BBS。
有一次和朋友吃完饭，我们一致觉得餐厅服务和菜品质量都差，心想能有个网站可以发发牢骚、评价评价就好了。
“口碑网”的名字，源于一次朋友聚餐，一桌十来个人七嘴八舌讨论某款产品的“口碑”。突然灵光一闪，“口碑”这个名字不错啊。
没吃完饭，我便骑着自行车飞奔回家，打开电脑查询“koubei***”的域名是否被注册。幸好，它和我的缘分够足。
2004年6月，我在古荡湾新村租下一个十几平方的小房子。怀揣着在阿里四年多省吃俭用挣下的8万块钱，正经开始创业。我将4万放入公司用作运营，剩下的4万用作生活费。
但投入像无底洞，很快，钱烧得差不多了——钱远比我想象的不经用。不过我还是打算至少坚持两年，两年一般能看到一定的结果。
我尝试找VC融资。投资人认为生活服务投入巨大，短期看不到收益，纷纷表示不看好。
找了好几个投资人，都没有下文。我有些沮丧，走了一圈，发现大家并不知道“李治国”是谁。那时候可不像现在这么好，一从阿里离职就有一堆VC冲上门来。
苦熬了两年。转机来自马云夫人张英。她刚离开阿里，找我聊了聊，又过了一年以后，她以个人名义投资200万元人民币，解了我的燃眉之急。
2005年8月，阿里巴巴宣布全资收购雅虎中国。不久，马云找到我，问我口碑网日后的打算：“你是想让口碑独立上市呢，还是回到阿里一起干针对To C的事?”
我意识到生活服务是长期的事业，在马云第二次到湖畔花园见到我时，我确定了要接受阿里投资，并长期坚持到底的想法。
2006年10月26日，出于对于To C板块的布局，阿里巴巴先后两轮以1500万美元的出资额，正式战略投资口碑网。
可是雅虎中国并未出现骄人成绩。经过多次改版，无论搜索引擎，还是综合门户，排名都未进行业前三甲。
阿里巴巴开始重新审视雅虎中国的未来走向，提出了雅虎和口碑合并的构想。
雅虎是“上半身”，有视野，有品牌，有流量；而口碑网负责“下半身”，懂生活服务，有执行力。
作为阿里的老员工，我没有多想便答应合并，我觉得自己应该站在集团的角度思考这个问题。
回想起来，那时的人生就像在跑高速公路，快速飞驰着，还来不及想，就已经开过去了。走到跟前一看，才发现旁边的出口是去上海的，走上了一条未知道路。
这时，口碑网注册用户数已达千万，居分类信息行业第一。其中黄页仅次于大众点评网，日UV已经达到220万。但这与雅虎中国每天1亿的PV相比，仍然不可同日而语。
站在阿里的角度看，合并或许是最好的结果。2008年6月，雅虎中国与口碑网正式整合成“雅虎口碑”。
为了把流量导向口碑网，雅虎中国首页为口碑网开辟了新入口，口碑网分类信息的类目全部放到雅虎首页。
但事与愿违，这一整合只为口碑网带来100万的日PV，相当于口碑网当时2000万PV的5%流量。用户有自己的需求，他们的想法跟我们的预设并不一致。
之后，“雅虎口碑”连换数任总裁，每个人对分类信息和黄页的认识都不同，每个领导都跃跃欲试，“雅虎口碑”经历着整合的痛苦。
2008年初我把口碑交给阿里时，阿里投给我们的1500万美元，还有1000万美元趴在账上。
现代管理学理论认为公司走向正规化后，每个岗位都要可以被替换。但这个理论不适用于创业公司，不适用于创新业务。
事后，我常常反思口碑网的原因。
我的失误在于，尽管马云乐意倾听下属意见，但自始至终，我都没有努力争取过口碑网的自***，这让口碑的命运变得过于被动。
我希望自己以后不要再犯同样的错误，创始人要对自己一手打造的公司负责，带着它朝正确的方向前进。
一次开会，马云碰到我，拍了拍我的肩膀，只说了两个字：“放开。”
是啊，放开。放下过去，往前看。
2009年，我离开一手创办的口碑网，参与筹建阿里云计算公司，并担任数据平台部和服务运营部资深总监。
在阿里云一年多，我意识到数据的重要性，也意识到技术研发并非我的特长。
2010年9月，我离开阿里云。之后，我开启了天使投资生涯。一两年后我和朋友一起创立了专注互联网早期投资的“阿米巴资本”。
我想帮助更多创业者。创业是踩着凳子比身高，VC就是凳子。一个行业一旦有VC进入，这个行业就会被资本推动。你无法回避融资。
我看到了移动互联网爆发的契机，先后投资了小奥 游戏 、挖财、快的打车、蘑菇街、脸谱换换、二维火、花瓣网、 美食 行、园田居、麦苗 科技 、博卡、时空电动 汽车 、福地创业园等20多个项目，再后来还有有赞、同盾、涂鸦等等。
从估值看，其中最成功的项目是“快的”打车、“有赞”、“蘑菇街”、同盾、涂鸦等。
“快的”打车和“滴滴”合并，合并后估值有五六百亿美金，成为中国成长性最好的创业企业之一。
2016年初，“蘑菇街”和“美丽说”合并，合并后估值逼近30亿美金。现在“有赞”上市部分估值也有近300亿港币了（只收购了51%部分资产）。
2008年我拉了几个老阿里人一起学车，其中包括口碑时期的创业伙伴和她的老公赵晓炜。
在驾校练车的时间并不多，我们四五个人时常聚在一起聊天，大家都认为移动互联网要起来了。
有一次，我聊起自己买过的一个记账小应用，29块钱，在智能手机上用。我觉得有戏：“这个方向怎么样？”
赵晓炜也很兴奋：“我认可这个方向。”原来，早在2000年他就在PC端自己做了一个记账系统，给自己和老婆用。
我说：“记账这件事，从来没有人做好过。你在电脑上做过一个，能不能把它搬到手机上？你要是做，我就投资。”
这个叫“挖财”的记账App创业项目就这样开始了，我投了30万。
头三个月，赵晓炜是唯一全职员工，花名“元宝”。三个月后，公司有了四个人。与阿里一样，挖财最早的工作地点是湖畔花园。
挖财是我持续投资的项目，到2013年，我共投了一千多万人民币。可是对挖财来说，这点钱远远不够。有一段时间，我经常去拜访投资机构。
我认可挖财的理由，是老百姓的钱需要管理。可是，其他投资人并不看好这支团队，因为三位创始人都出自传统软件公司，没有互联网创业经验。
在2010年苹果推出iPhone 4前后，智能手机还处在普及阶段，挖财的下载量也多是自然流量。与美国记账用户有报税等刚性需求不同，中国用户更多是尝个新鲜。
反映在数据上，月初都是用户下载记账的高峰期，而每年都会有老用户放弃记账，选择离开。挖财的下载量虽然已达4000万，但月活用户只有数百万。
面对投资人的问题，我不断地这样解释：中国有13亿人，只要有1%记账就会有1300万用户。
IDG资本合伙人李丰说，“互联网金融”的时代来了。
李丰曾主导对宜信的投资，宜信成立时间较久，很早就开始布局线下业务，为那些无法享受传统金融机构服务的用户，提供借贷服务。
我也意识到，中国还有很多人借不到钱，也不会理财，可以为挖财的这些用户提供“互联网金融”服务。
为了给挖财注入金融基因，我第一时间想到的是，阿米巴资本投资过的“信策数据”——一家围绕商业银行零售业务，提供咨询和解决方案的公司。
2013年10月，挖财对外宣布收购信策数据，信策创始人顾晨炜出任挖财总裁。
李丰投资挖财的一个前提是：你李治国必须进来。否则，他感觉投资风险有些大。
要不要从投资人的身份转回创业者？那个瞬间，我是犹豫的。对我，这是一次艰难的决择。
理性的声音是继续把投资做好，那时候我已经投到了蘑菇街、快的打车等项目，我知道阿米巴的回报一定会很好。
但我也知道，挖财已经到了最关键的时刻，当初做记账也是我的主意，我需要帮助团队抓住这次转瞬即逝的机会。至于投资，把挖财做大了，还可以继续做。
2014年2月，我正式出任挖财CEO，花名“海贝”——中国最古老的货币。
当人们津津乐道阿里上市后多少人一夜暴富时，我正处在与投资人的紧张接洽中。
两个月后，我们拿到了宽带资本和中金等多家投资方的5000万美元B轮融资，加上此前的A、A+两轮，累计融资金额超过8000万美元。
我有20年互联网从业经验，顾晨炜有近20年金融业从业经验……西装革履的金融界人士和草根互联网创业者的合并，比预想的要顺利一些。
合并之后的挖财成立了新公司，分为上海金融事业部和杭州移动互联网事业部。上海的团队每周都会来杭州开会，大家都很能吃苦，很讲究执行力。
我给自己定下的目标是：用5年时间 探索 出一条成功的经营模式，帮助公司走上良性、高速发展的轨道，同时找到一位接替我的CEO，然后回来好好做投资。
谁知道互联网金融，有一天会天崩地裂……
能不能有个平台帮大众管钱？我的这个想法在2013年率先被余额宝实现了。
眼看余额宝火了，我们迅速组成“理财”业务团队，推出类似的货币基金产品。2013年11月18日首届“18理财日”前后，我们将销量做到了10亿元。
理财业务发展之快完全超出我的想象，到2014年8月，理财成交突破100亿元。
随着用户日益增多，挖财不再局限于简单的记账。我们要做老百姓的全方位资产管家。
挖财同时在向更专业的资产管理方向过渡，其中一个重要领域是P2P。
P2P作为互联网金融的一种主要模式，在2014年得到了爆炸式发展，成为银行体系外差异化融资服务的典型。
P2P的本质是透明，用户知道我买的是什么，资产状况如何。真正的P2P使数据更加透明，从而降低金融风险。
但是到了2017年底，P2P行业风云突变：不规范理财平台频频爆雷、平台无法兑付、老板跑路……
国务院牵头对互联网金融进行了***，开始行业整顿，刚开始是压降规模，再后来，是全面清退。
银行一年不做业务，都要倒闭，更何况没有牌照的互联网金融公司，大家各想各的辙。
有的公司还“心存侥幸”，想着自己也许挺到最后，就是拿到牌照“转正”的那一个***儿；有的公司则已经陷入深坑中，不断恶性循环。
这一系列***的发生非常突然，也给挖财网业务和公司运转带来了巨大的冲击。我，挖财，整个行业，都陷入了泥潭，进退两难。
每天在公司都能听到员工们讨论P2P，讨论这家公司，这个行业的未来。明天会发生什么，谁也不知道。
停止投放广告，像一个危险的信号。大家都感觉到了风声鹤唳。优秀的人才开始流失，回到“大厂”谋生；也有些求稳的员工进入“休 养生 息”的状态。
从创业到现在，我第一次遇到这种困境：跑着跑着，创业赛道关闭了，投身的整个行业被否定、清算。
这么多员工要生活，来自股东们的压力，随时有人举着旗子来逼你马上兑付……
有家同行知名公司，被立案了，一群警察冲进公司。我们有同事去看了，回来说，那场面看得人背后发凉，只有“心凉”和“绝望”。
到了2019年冬天，疫情开始肆虐。
P2P的业务已经全面停止，清退工作正在紧张地进行中，我们剩下的时间不多了。
高管们已减薪30%-40%。退掉了好几层办公楼，原本1400人的挖财，只剩300多人。
疫情愈演愈烈，团队伙伴们无***常复工，有的在老家网络不畅，有的没有带电脑。
能复工的技术部同事们连夜加班，做出一套手机端也能使用的“清收系统”。
我们连续开了几天电话会议，讨论解决方案，清退工作不能停，一旦停下来，慢下来，后果……将无法预估。
压抑和焦虑的气氛萦绕不散，大冬天的，有的同事甚至躲在车里参与会议，不敢让家人知道公司的“坏消息”。
疫情震荡了经济，不还钱的人越来越多了……
从“中华商贸港”开始，算上诚信通、口碑网、阿里云、阿米巴资本，挖财网是我的第六次创业。
过去五次创业，我都取得了“从0到1”的成功。
这次面临的是前所未有的“劫”，我告诉自己，必须沉下心来，迎难而上……
暂时地离开，哪怕歇口气也不可以。创业，你是司机，在驾驶车；投资人是副驾驶，帮你看着路。投资人累了，想去马尔代夫度***，是可以的；创业者不能。
带领团队走出困境，走向胜利，这是创业***的升格。
早在2016年，我们就将公司使命确定为“智慧财富、***可享”，这对公司的发展有着相当高的要求。
挖财公司的绩效文化是WPS（Wacai Performance System），我们力求每一条业务线都能安全稳定运行，做好成本和风控管理。
我们开发了挖财“智能清收系统”。它后来被西湖区***看中，用于服务其他P2P平台的资产回收工作，逾期资产回收率提升了将近10倍。
七年来，挖财一共兑付了近30亿元的利息。在这样的时刻，我们选择首先保障用户的利益，兑付出借人本息。
2020年6月8日，是挖财网 历史 性的时刻，我们提前兑付了出借人的本息。
现在我可以很自豪地说，我和我的团队已经历劫结束。
历劫之后，是重生。
我希望变坏事为好事，总结这些年的经验和教训，继续前行。这样才对得起最后留下来的团队，和股东们的支持，以及***的信任。
未来，挖财将兵分几路，由几个身经百战的主管带大家继续再创业，寻找突破。这么难都过来了，还怕什么呢？
我在学习A股市场。
彼得林奇说，投资就找你生活中接触的公司。我看到家里厨房的恒顺醋业和海天酱油，就各买了一点，上周看回报是102%和106%。可惜家里没吃涪陵榨菜的习惯，错过了。
我还买了宁波银行，回报80%多，他们的白领贷做得不错。还有平安银行，马明哲是传统金融系统里最有创新和互联网感觉的。
结合对金融的深刻体验和教训，我还想看看基金能不能卖得起来。
从低谷里爬出来，我将带着更加敬畏的心去尝试。
下半年，我要遍访中国最优秀的基金经理们，也准备开展“投资教育”的新业务。财富管理是长久的事，不在一朝一夕。
有时，我仍会想起刚加入阿里，在湖畔花园那段梦幻般的日子：
客厅里的旧地毯，斑驳的粉色墙纸，一用力就能拉开的破玻璃门，我们整天提心吊胆怕电脑丢了。几十个人挤在一间屋子里，没有条条框框，好的创意七嘴八舌碰撞几下就有了，想到的点子立马能落地。
一群人，有***、很专注的干一件事，天天月月年年如此，多好啊。
老婆一直问我：“你这样的创业状态要保持到什么时候？”
做口碑网的时候我就答应她：再做五年，就休息。现在，大儿子已经12岁，小儿子5岁，我还是没能停下来。
陪家人去青海甘肃旅行，我被高反、感冒和腰疼折磨得痛苦不堪，躺在车后座，一路翻看着约翰·伯格的《坚守》。这本书陪着我走完了阳关、敦煌。
我一直记得作者在书里说：
“坚持前行……战胜逆境和对手，任何困难都无法阻止我们崛起。”
-END-
长篇抗日***《青诀》连载
第三十章
天上没有月亮。傍晚时，月亮就被很厚很厚的黑云盖住了。此时的村子像 被扣在了一个大黑锅里，黑暗，闷热。村周围的山坳里传来了山鸡和野鸡的叫 声，它们像时钟一样守时，每当老乡们吹灭灯钻进被窝睡觉的时候，它们就出来 鸣叫。
这个时辰，小兰屋里的灯光还亮着。这一夜，她和迎春都没有合眼。俩人并 排趴在炕上，胸前垫着荞麦皮枕头，轮流用勃朗宁练瞄准和射击。这几天，她俩 把这支小枪玩溜了，闭着眼拆卸，再闭着眼安装，可惜这枪只有五粒***，只能空 瞄过瘾。
“***”的扳机声又把路娃惊醒了。当然，路娃要抢过枪来玩玩。他的伤大 体好了，枪学的也快，只是人小力弱在拆卸枪时费点劲，但安装起来还是蛮熟练 的。路娃要玩起来，小兰和迎春就只能干看着着急。
“哎，大嫂！我再见到山本四郎，非让他给我搞一把，你说他给我搞吗？”迎春 搂着大嫂的脖子问。
“谁知你们亲热到了什么回合？”小兰笑问。 “没什么回合。这几天我们悄悄见了几面，他亲我脸了！” “咕……”小兰笑笑，“咋就亲脸，想是把嘴也亲了吧！” 迎春把头摇得拨浪鼓似的：“真的没有，他想亲，我闪开了！” “要是这样，那就差不离了。不过，以后不要躲闪，人家想亲哪就亲呗，亲了脸和嘴不是一回事吗？” 迎春捣了小兰一拳，也“咕咕咕”地笑了。
小麻油灯快干了，灯芯“扑扑”跳了两下，把屋子照得分外亮。她们刚把脖子 挨上了枕头，忽然院里有几步大脚的声音。这时候，油灯正好灭了，屋里黑得什 么也看不见，两颗心都跳得“咚咚”直响，互相都能听见。
“叮叮叮”，是用指甲盖弹门板的声音。 小兰呼地坐起来，“嗤”地从炕沿上划着了火柴，说：“迎春，是你大哥！”小兰太了解自己的丈夫了，从敲门的方式，用力的轻重便知是自己渴望已久的丈夫回 来了。她光脚跳下地，没顾趿鞋，边开门边问：“大龙？”
没回答，一个高大的身影进了屋。小兰照准来人的胸脯，两只小拳头像捣鼓一样击着，激动得带着哭腔说：“你这狼吃的倒运鬼，回来挨刀来了？”
大龙“嘿嘿”地笑着，靠近了炕沿，向屋里扫了一眼，好像什么也没看见。儿 子正在玩一把短枪。他也没搭理一下。他说：“小兰，先熬口水吧！我天亮就 走！”
“什么？你把我休了吧！”小兰生气了，坐在炕沿边不动了。 迎春也开始责备大哥不顾老婆孩子。路娃也撅个嘴，黑着脸不理爹。小兰甩手背直擦泪，“泣泣泣”地哭个没完。 大龙还嘿嘿地笑。其实，她们咋能不知大龙，天生就这种性格，不爱多说句话。迎春提着耳根问长问短，总算从他嘴里掏出些事情来。 大龙说，修路的人有二百多，都是各村的民工。表面上，出工、吃饭、睡觉都是日本人管着，其实民工中有许多是八路军战士，他们暗中指挥着民工的行动。 八路军也不主张消极怠工，因为路修在咱中国，日本人背不走，抢不走，对咱中国 人有利。日本人想通过公路运输金矿石，到时咱打他的汽车就行了。所以，民工 们闹事少，和日本人冲突也少，修路挺顺当，大龙一直也回不了村子。
最近，日本人要把修路的民工都集中在阴灵沟里修矿石厂和发电厂。阴灵 沟要增加许多部队，有日本人一个大队，还有皇协军两个营。因为大龙是牛家村 的，对这一带地形非常熟悉，八路军要他帮助绘制阴灵沟的地形图。任务很紧 急，所以他喝口水就要出发。
话说到这，小兰的气就消了。她给丈夫用海碗盛满了开水，里边加了点黑 糖。这黑糖是乡亲送给路娃补血的，小兰打省下一点给丈夫补补身子。时间过 得真快，住在猪窝顶上的大红公鸡放开嗓子嚎叫起来。小兰恨不得一刀把公鸡 头砍下来，她多么想让丈夫多待一会，自己已有半年没和丈夫温温被子了。
迎春本来没有了睡意，可觉得大哥马上要走，和大嫂连个亲热的时间都没 了。于是把被子和毡子卷起来，搬出了外屋。她又看见路娃坐在大龙怀里不动 弹，就喊：“路娃，和姑姑到外间睡觉！”
“不！”路娃撒娇说。 “听话，你爹累了，要睡一会儿觉的！”迎春哄劝着路娃。 “不，我要和爹睡觉！”路娃搂住了大龙的脖子，不撒手。 小兰和颜悦色地说：“路娃，你咋不听话了？你快睡觉去，明天你姑姑领你山，摘花，捉蚂蚌，还逮蝈蝈。” “不，你不是只要我学打枪，不让我玩花花草草嘛！”
?“我是说你长大以后的事。”小兰还在劝。
路娃哪知妈妈的心思，一直把小脑袋摇得拨浪鼓一样。迎春干急不知该咋劝 说，咬着牙用指头捅了路娃的眉骨，骂了声“：你真是个愣子！”随后就出了外间。
小兰悄悄给大龙使个眼色，要大龙把路娃抱出外间。大龙正要下地，路娃就 把他的脖子抱得更紧了。
大红公鸡像咽气一样不断地叫，窗户上已经一片亮色了。大龙无奈地苦笑 说：“小兰，唉——我一两天就从八路军那儿回来了。”
大龙说完下了地，硬把儿子两只小手掰开，路娃哭起来了。小兰生气地喊： “迎春，你大哥走呀，我送送，你把路娃看好！”
迎春奔回里间，抱着路娃哄着。大龙已跨出了门，小兰紧紧地跟在了后头。 大龙将要跨出大门时，小兰拉住了他。扑在了他的怀里，泪蛋子把大龙的两张脸 打湿了。
小兰说：“天大地大，没我们一个好地方！” 大龙说：“都是日本人造的孽！”
两个人又恋恋不舍地依偎了一会儿，一个美好幸福的机会就被东方的一道 强光杀戮了。
这倒是省事了。送走了大龙，也省得穿衣起床了，接下来就是那堆天天重复 永远也做不完的营生。这两天增加了新活儿，金龙被日本人打得腰腿疼痛，牛老 栓寻朱阴阳抓了几服中药，小兰每早给他熬药。巧巧躲事走了娘家，这个全村人 叫老“受星”的小兰就无声无息地揽起了这个活儿。小兰内心有点自责，金龙也 是把话说脱了嘴才让玉茭利用了。当初只想让张小三教训教训他，没想到手脚 过重了。要不是那声闷雷，日本人的大洋刀就砍下了他的脑袋。
小兰在药汤里也加了点黑糖。反正都是从路娃嘴里打省下的。金龙人虚， 一喝汤药，龇牙咧嘴直叫苦，加点糖顺点口。小兰把汤药端到金龙那屋时，却没 有一个人，炕上的被子叠得整整齐齐，一看便知他没在家里睡觉。她心里忽儿地 想起来了，这几天二狗每天在山里练枪，和玉龙他们策划成立护村队的事，他是 不是又瞅这个空儿和桃桃鬼混去了？她内心里不断苦苦自语着：“金龙呀，二狗 那么老实，你能忍心欺负他？二狗整天二哥长二哥短地喊你，你忍心戳人家心尖 子？再说啦，院上院下，兔子还不吃窝边的草呀！”
小兰心里这么想，就不时探过头向下院瞭望，果然，一会儿，金龙鬼眉溜眼从 桃桃家的门缝里钻出来。小兰顿时气得一股血液涌上头来，奔回了屋，把刚熬好的汤药泼在了院子，心里骂道：“你个没良心的狼子！”
泼出去那碗汤药，迎进了全村人崇敬的朱阴阳。 朱阴阳一贯是个整齐干净的人，他皮肤***，生着一双精明智慧的眼睛。今天，他愁眉不展。他走路曲拐着，是那天日本鬼子要他下跪时，一只膝盖***柴 刺伤了。他手里提着两包中药，垂头丧气地进了屋。看他那样子，前些日子受过 的惊恐还没有完全恢复过来。他把药包放在小兰的锅渠里，问：“金龙的伤咋 样？我又给他抓了几服中药！”
“朱大叔！甭管他了！唉——他这个人！”小兰没说出金龙的丑事，她总觉得 家丑不能外扬。
朱阴阳说：“听油***透露维持会长要让金龙当，油***已经不受日本人待 见了。前天让日本人痛打一顿，浑身尽是红青黑伤，一个指头都让日本人剁了。 如果金龙当会长，牛家村兴许会好些。”
小兰想起来了。那天领日本人进沟，油***没露面。揍油***和剁指头的 事，肯定是张小三他们干的，小兰心里好快活。她庆幸那天没剁张小三的指头， 躲过多少灾难，又给牛家村办了多少好事。她心里更强化了自己那条“但行好事 莫问前程”的信条。不过，对金龙当维持会长的事，她不大相信。因为玉龙是日 本人追捕的对象，日本人咋会让他的二哥当会长呢？再说，他当这个汉奸的差 事，牛家人绝不会同意。
朱阴阳一大早来，是给金龙送药的。他想抢个原告，一旦金龙当了维持会 长，以后好搭照搭照自己。听小兰一说，又麻烦得唉声叹气。他天生胆小，上次 让日本人整了一次，连做噩梦三天，至今一想起来，豆大的汗珠就掉下来了。他 和小兰说：“小兰，你说以后的日子该咋过？”
小兰轻盈地笑笑，觉得朱阴阳提的问题并不是什么问题，胸有成竹地说：“朱 大叔，这还用犯愁吗？火来水挡，水来土掩。日本人不让我们活，我们就不活 了？”小兰为了让朱阴阳宽心，就把玉龙正在村里组织队伍的事和俘虏了张小三 的事说了一遍。又把小龙的话重复着：“啊呀——整个山里尽是八路军啦，东沟 西岔的，都是穿蓝军装的队伍，日本人迟早完蛋！”最叫朱阴阳兴奋的是：八路军 炸了日本人的***库，女强人烧了日本人的大仓库，还有范君义偷袭日本军营， 放火烧了粮库……这些事一下子就使朱阴阳的两条腿硬铮起来。他感觉到了一 种看不见的但非常强大厚实的力量正在给自己做主撑腰。他十分佩服小兰，一 个女人家，懂得这么多，心眼儿这么活，胆量这么大。没想到，今儿给金龙送药，自己倒吃了小兰一剂壮胆药。
他要走，小兰给他端上了一碗白滚水，把最后一块黑糖放进了碗里，说：“朱 大叔，你咋能把老天爷下雨的事算的那么准？还有，你说疯二姨的闺女遭了大 难，这是咋算出来的？我咋也想不透这些道理。”
朱阴阳支支吾吾地说：“唉——天知——地知——我知。什么也不能说啊！” 小兰说：“朱大叔，神鬼的事我不打听了。我是想，只要咱全村人团结起来，杨家呀马家呀不要你斗我我斗你的。咱们一齐斗日本人，日本人一准垮。可现 在，村里多少辈子的隔阂，一时半时也难以抹平，谁也不听谁的，联合起来打日本 人的事，只有你能办！”
“我？”朱阴阳很兴奋，刚进门那阵的低靡和消沉全然没有了。 “是哩，现在全村人都把你当神仙，你说一句话，没有不听的！” 朱阴阳是个很聪明的人，已经听出了小兰的话意。他说：“小兰，不是朱大叔夸口，我去阴间走过一趟，唉——咱们的先祖让日本人糟蹋苦了，房倒屋塌，四处 流浪。前几天，全村人虽然给先祖上了贡品，送了房屋，但日本人一放炮，房屋又 都塌了。我要把这事公布出去，全村人肯定和日本人干，可是，我原来怕啊！怕 什么？一怕日本人说我煽动乡亲闹事，他们会用***开我的膛；二怕乡亲和日本 人争斗，一旦有个伤害，乡亲们也怪我煽惑。现在我也看出来了，不和他们干也 没个出路。我回去好好算一卦，择一个好日子，全村人举个事，和狗们干。”
小兰激动地哽咽了一下，眼泪像明珠一般地从她美丽的大眼睛里滚下来。 这是几颗珍贵的眼泪。她是一个从不喜欢落泪的女人，没有人让她去为村里人， 去为牛家想这么多的事情，没有人要她去关心中国人和日本人的事情，没有人让 她为这些事去流泪。你问她什么是国家，她不仅不懂公民教科书上印好的那些 定义，怕是连国家有多大，什么内涵都不清楚，可是她感知到，国家不是个死板的 定义，而是个有血有肉有色彩有声音的巨大的活东西。这些活东西，其中包括牛 家大院、牛家村、阴灵沟、魔掌沟、亲人、乡亲、八路军……
善良和正义把这两个不同辈分、不同年龄、不同性别的人沟通了，他们谈了 许久：形势的发展，可能出现的问题，乡亲们该咋办……
两人正谈着，一个人鬼鬼祟祟进了院，四处窥视了一番，就直奔了小兰屋。 小兰一看，正是张小三。他化了装，穿了件黑色的有大襟夹袄，下身是一条补丁 压补丁的蓝裤。一进门，冲小兰喊：“大姑姑，正在呀。”
“你这是干什么来了？”
?“日本人让我们化装成老乡，在各村侦察牛玉龙和杜艳秋的下落。”
“你坐下，我给你倒口水喝！”小兰去找碗。 “大姑姑，不用忙。”张小三说。
“以后不许叫我大姑姑了，叫的我多难受，折寿！”小兰舀上了水。见他又擤 了一把鼻涕抹在了鞋帮子上。
小兰揭起了大红柜，把头扎了进去，拿出了一双新鞋递给张小三说：“换上， 这是我给我男人做的，你先穿上。以后不许把鼻涕抹在鞋上。还有，按年龄，你 比我大，我叫你张大哥，以后你叫我小兰就行了！”
张小三死活不敢接收礼物，小兰急了，硬把他脚上的脏鞋脱下，“嗖”地扔出 了门外。老五“嗖”地跳出来，从空中接住了鞋，含在嘴里，从大门外跑了。
张小三激动地喊了声“大姑”，知道又滚了嘴，马上打住，又要跪在地上磕 头。小兰提着衣领把他拽起来，这回真的生气了，大声说：“以后不许这样，我们 可受不起这种礼节！大男人，没出息！”
张小三用非常低的声音叫道：“小兰！”随即又有点羞涩地，像个顽皮的小孩 子一样笑了。
小兰也笑了，说：“这就对了，你来这儿有事？” 张小三从怀里掏出了一块桦皮，说：“原来想用这块桦皮告诉你们，三天后鬼子要大规模搜索牛玉龙和杜艳秋，很可能还要进山。怕桦皮传不到，所以我专门 来告诉你们。”
小兰明白了，上次那块桦皮也是张小三送来的。她问：“张大哥，油***的指 头真的剁了？”
“那还用说！你们不说，我们也要剁他。这家伙不地道，输了牌不掏钱，就会 溜日本人的钩子！”张小三鼻涕真多，这回他把鼻涕抹在了大腿上，抹的不匀，又 用手心搓了一把。小兰恶心得咧着嘴巴，有些哭笑不得。
张小三讲述了惩罚油***的经过。 就是那一天，大岛领着队伍进魔掌沟捉拿凶犯，被大雨淋成了落汤鸡。回了阴灵沟就发起高烧来。军医鸠山给他又是***又是吃药，两天没降下烧来。张 小三知道些土办法，伤风感冒嘛，他用针点扎指头，又把随时携带的酒盅子拿出 来当火罐，拔了胸前又拔胸后，最后把三四块军用毛毯重叠起来，捂在了大岛身 上和头上，他从上到下出了一身臭汗，第二天，病就神奇地好了。
大岛非常感激张小三，当时就宣布提升他为伪军副连长。张小三又给大岛献起殷勤来，把大岛的臭脚抱在怀里，从脚趾捏到脚跟，把大岛痒痒得直乐。张小三乘机说：“太君，您这次生病，完全是牛家村油***一手造成的。他为挣赏 钱，把太君骗到魔掌沟，太君才受了这场灾难！
大岛一听，立即派人把油***叫到了阴灵沟。一进营房，就把他头朝下挂在 房顶的铁架上，骨瘦如柴的油***，被皮鞭子抽得皮开肉绽，一会儿死过去，一会 儿活过来。不过这个家伙嘴硬，硬说情报是从金龙那儿来的，日本人认为牛金龙 有大义灭亲的行为，确实说过维持会长要让金龙去当。
油***受刑之后，张小三把他搀回了军营，***装同情地说：“***长，真把兄 弟心疼死啦！来，我给你消消毒！”
张小三剥光了油***的衣裳，到处是血肉模糊的伤疤。他抓了一把咸盐，又 抓了把辣椒，用白酒拌起来，他知道这些东西抹在伤口上，比刀子刺还要疼痛。 他本意是想把他治一治。可疼完之后，这些东西把细菌都杀光了，居然没有一处 发炎溃烂。
张小三有些后悔，最主要的是答应玉龙要剁掉油***指头的事还没完成。 所以，他又出了个新点子。
“今天就凭你了。你唱黑脸，我还唱红脸。指头一定剁了！”张小三把一副骨 牌稀里哗啦倒在桌上，然后对李冬说，“记住，伸拇指，一四七，伸食指二五八，伸 中指三六九。筒条万用这只手表示。咱俩一齐供瘦猴，他一胡就收钱，没钱就剁 指头。”
李冬点头答应着。说话间，油***七拐八趔进来。他十分感谢张小三帮他 疗伤，所以今儿一听说张小三找他玩几圈，就兴冲冲来了。他把自己积攒的准备 逛窑子的两块大洋拿了出来。
四个人很快摸起牌来。一出手，瘦猴就停口一四万，李冬随手打出，瘦猴就 胡了。瘦猴是庄家，又加注一块银元，加上庄家，每人三块。李冬帮张小三如数 交割，油***第一把就清了库。此时，瘦猴罢牌不干，张小三故作劝解说：“瘦猴， 你借给他五块，***长还能欠下你的？”
“好，我借给，还不了我可要剁指头的！”瘦猴用眼光征求油***意见。油屁 股摆出了大家风范，说：“行，男人，话是一句嘛！”
四人重新洗牌，互相打点。这一把李冬拉了庄，每人倒抽回两块大洋。李冬 坐庄后又被张小三胡了。这样，油***就把借瘦猴的五块大洋也输了个一干二 净。这时，轮着油***坐庄，他想一次把输掉的全部捞回，加注了两块大洋。可这家伙打骰子，一出手打了两点，心里就犯了嘀咕，二卖锅嘛！搬起牌一看，满手风头加一九。刚刚打出四圈，被瘦猴门清自摸***，每人给他十块大洋。而油 ***是庄家，抹了四翻，再加瘦猴拉他一块大洋，总计十五块大洋，加上借瘦猴 的，就得掏二十块大洋。
二十块大洋，这不是小数字。油***顿时傻了眼。掉头要走。瘦猴喊道： “哎，干什么去呀？钱！”
“没有！”油***可怜巴巴地说。 瘦猴端起了枪，对着油***说：“要走，没门！这是搞好的，有钱掏钱，没钱，留下指头。二十块大洋留五个指头，不算贵吧！” “哎呀，我的妈呀，真这样吗？”油***跪下了。 瘦猴从枪上拔下了***，抓住了油***的一条胳膊。这时，张小三说话了：“哎，我说，给我留个面子吧！按道理，五只指头不过分，可***长平时对我们不 错，以后人家还要为我们伪军打个场子什么的，我看剁一只算了！”
“好，既然连副说了，那就少剁两只，剁三只！” “剁一只吧！”张小三态度很坚决。 “两只！”瘦猴降下了价码。 “一只！”张小三拍了桌子，显出了恼怒。
瘦猴这才不情愿地接受了。把油***的手往小桌上一放，手起刀落，就把最 长的中指砍下了一节，那个带着指甲盖的指头在桌子上乱蹦了几下，又跳到了土 坑上，不动了。油***“哇”地哭了，半天没换过气。血像水一样从毛细血管射出 来。李冬赶紧拽下了油***一只臭袜子，包住了伤口……
小兰和朱阴阳听张小三有声有色地叙述，那滑稽的劲儿真叫人开心。他讲 完，看看太阳已经从山那边探出了头，说：“不行了，弟兄们还等着我！”刚出门，他 又“嗤”地擤了把鼻涕，这只擤鼻涕的手正要习惯性地往鞋帮上抹，忽然在空中停 住。愣怔了半天，才把鼻涕摔在地上。小兰和朱阴阳都被逗乐了。小兰说：“人 要改毛病可真难呀！”
1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……
2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。
3：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”
4：一只大象问骆驼：“你的***怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”
5、有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁******眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”
6：幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头！
7：小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！
8 有个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什麽罪呢？女孩：昨天，我骂了某个男人一句：「你这个***的！」神父：为什麽？他对你做了什麽吗？女孩：他…他摸我的胸部。 神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的胸部）女孩：嗯…是的。神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。女孩：但是…又把我的衣服脱掉…神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服） 女孩：是的，是这样子没错。神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩：然後……他关掉灯把我抱到了床上，就…神父：（*笑貌）你是说像这样子吗？（神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩：（数分钟後）是的…就是这样子神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他「你这个…」女孩：但是他有爱滋病呀!!神父：那个***的!!!
9：司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？
10;有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身***，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里，里面站着一个***的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一***重，刚好少了一磅。“这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。”这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里，里面站着两位***的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了***重，刚好掉了两磅肉。 这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，上面写道：“如果我抓住你，我就***”
11:有个***的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗?”，这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。
12:老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的***。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确是一模一样。”
13:女佣A：「我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。」
女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。」
14:西班牙人喜欢牛丸，
每当斗牛结束后，
都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃，
有一天，
有个西班牙人到餐厅订购牛丸，
餐厅服务生说，
你付定金，
明天给你。
第二天，
这个人来取牛丸，
结果发现“丸”很小，
就问为什么，
服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～”
15:有一司机，因常在外奔波，遂养鹦鹉一只，聊以解除旅途疲惫
鹦鹉也不辜负主人厚望，学舌甚快
一日长途途中，车厢中载有母鸡，将鹦鹉置于群鸡之间。
时值深夜，甚觉无聊，突然眼前一亮
一美女招手搭车，大喜，遂载之
且行且瞅，甚是高兴，不免生了邪念。
想想荒郊野外，美女岂敢不从，大胆开口：“美女，亲一下行不行”
女甚刚烈，曰“不行”。司机又道：“摸一下行不行”，女亦曰“不行”
司机一怒，道，：“不行，下去”
于是将美女撵将下去。继续前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已
倒转回来，再邀美女，美女应之。
司机窃喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！
行不久，心痒痒不已，停车问美女：“美女，亲一下行不行”
女拒之，曰：“不行”又问：“摸一下行不行”，女奋而答之“不行”
司机甚怒，道：“不行，下去”又撵将下去
如此反反复复，司机终未得逞
眼看终点将至，司机想，再不行，就没有机会了
又问美女，“美女，亲一下行不行”，女依然：“不行”
“那摸一下行不行”，女还是“不行”，司机甚怒，说道“不行，下去”撵之，不复管之。
及至终点，oh，my god，一车的鸡怎么都不见了
正纳闷时，突见鹦鹉抓着最后一只母鸡，问道：“美女，亲一下行不行”
母鸡摇头。鹦鹉又道：“那摸一下行不行？”，母鸡亦摇头
鹦鹉回道：“不行，下去”，将母鸡扔将下车。
司机无奈，将鹦鹉也撵将下去。
16:某日公车上来了一位**，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会**拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的***。**气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。
17;高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个
正式的职业名称...
议员::你们打算用什麽称号勒?神女不好吗?
*女::不是不好啦..我们是要更正式的name...
议员::那你们要用 ?
*女::我们要用新的名称――――>>*者..
此时原本在旁的记者们勃然大怒...
记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听
此时*女们大声说道.....
怎麽不可以勒?你们记者是"服务业"..我们也是..
你们是"欢迎来稿"...我们也是欢迎来”搞”呀！！
18:一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你怎么了？”
小生不好意思地说：“我要方便方便。”女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。
过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？”
小生答道：“我想在你方便的时候去。”……
19:有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。
友问何故？
回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。
20:黄教授在某女校课堂上***雷霆：「我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。我前後已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？」
21:一对夫妻想 做 爱的时候，都会以『洗衣服』做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架後，因为太太正在气头上，而丈夫又有**上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。）
22:潮湿的午後，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：「**！对不起！害你受惊了！我会负责的。」女孩转过头来，正色对阿德说：「同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！」
23:有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：〔只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒〕的告示！！酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并先喝了几杯酒。酒保道：“你要向三个难题挑战啊？”酒鬼醉道：“好吧。”“首先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二．我们後院有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。”“第三．看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了，你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试，於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到後院，後院立刻传出河马的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：“快！你说那个〔牙痛〕的女人在哪
24:有一个外国人来台湾直学中文.但他一直搞不清楚"铁"跟"钢"的差别.有一天他很晚才回到家.结果楼下的门打不开. 他只好大声往楼上喊""房东太太.你的钢门打不开耶""....
26:话说有日，某警察在巡视时经过某巷子忽然听得一对话
甲：“这个要如何处理?” 乙：“我们先把她杀了，再*了她…”
这时这位警察先生二话不说拔起了枪夺门而入，只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼，………
27:一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。
一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。
农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：发生什么不幸了？
农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻
过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：那接着呢？
农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。
过路人哈哈大笑又问到：然后呢？
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。
过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：还有什么？！
农夫：这回我没绳子了，就***用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了......
29:某村长一心想干一番大事业，经过周密的调查后向上级领导送了一份***书上面写道给长城贴上瓷砖给赤道镶上金边；给珠峰装上电梯；给太平洋围上栏杆
领导批示：不要好高鹜远，多干点实事、小事。
于是，村长又是一番调查，又上书一封。上面写道：给所有的苍蝇戴上手套；给所有的蚊子戴一口罩；给所有的老鼠戴上脚镣；给所有的蝗虫戴上避孕套。
30;有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,
可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,
最後老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”
31;有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。
突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。
然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”
当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”
35:阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子？”
管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。”
阿光松了口气：“看来是我多虑了。”
管理员又说：“可他到现在还没下来呢！”
阿光：“xo…xo*&^…”
36:一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小***。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到**放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。
隔天众人再次路过小***，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样！！！
37:蜘蛛和蜜蜂结婚了。
蜘蛛感到很难过，就问他的妈妈说：「你为何一定要我娶蜜蜂？」
蜘蛛的妈妈说：「蜜蜂是吵了点，但人家好歹也是个空姐。」
蜜蜂也感到很难过，也问她的妈妈：「为什么要让我嫁给蜘蛛呢？」
蜜蜂的妈妈说：「蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的...
38;一天早上在小明家里，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走过去问爸爸说：
「爸，心有脚吗？」
爸爸指了指心的位置说：
「心在这里怎么会有脚呢？」
小明就回答说：
「喔！」，
接著小明就走进厨房问妈妈说：
「妈，肝有脚吗？」
妈就指了指肝的位置说：
「傻孩子，肝在这里怎么会有脚呢？」
小明又说了：
「可是昨天晚上我明明听到............心肝宝贝........把脚打开呀............ 」
39:一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情***，什么社会！”
官夫人接道：”就是嘛，通通该抓去枪毙！”
大官若有所思地凝视官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？”
“怎么问这样的问题？”，官夫人惊问。
“不要逃避，回答我的问题！”
“那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。”
“我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。
“好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。”
“三次？！”大官急了，“哪三次？”
“第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就门面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……”
“难怪，原来是你为了我……那第二次呢？”
“第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我……”
“噢，你还是为了我……那第三次呢？”
“第三次，记不记得你被提名行政院长，立***表决时，你还差七百二十一票？………”
40:甲乙一对好友婚前相约喝酒。
甲说：我问过未婚妻，她红着脸悄悄地说她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧，咱长得太一般，有个桔子就够我啃一世了。
乙说：我也问过未过门的媳妇，她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家底寒酸，有个鸡蛋就够一辈子啦。
二人择同一日成婚，次日相聚喝闷酒。
甲说：我被媳妇骗了，万万想不到，金桔也叫桔子。
乙说：我也吃了媳妇的哑巴亏，荷包蛋也叫鸡蛋。
41:某大学中文系正在上『说文解字』，今天讨论的是『男』字。
黄教授问大家一个问题：
「为什么男"上面"是一个田字呢？」
「因为男人要负责种田嘛！」，阿辉回答。
「很好」，教授点点头、继续问道：「那为什么"下面"有一个力字呢？ 阿芳，你来回答看看。」
阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说： 「男人下面没有力还能叫男人吗？」
42;有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在"行房"。
有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。
回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。
可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗
先生很正经的说："我是来杀你的，那你呢？"
太太很害羞的回答："我是来***的"
43;两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私处画一个小卫兵，说：「你好好的替我守门。」
当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的裤子加以检查，发现两支猴子固然还在，但是位置却不对了。
妻说：「这两支猴子的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背著我去乱来了。」
丈夫辩说：「明明就是这两支猴子，你是在找我麻烦。」
妻子说：「我那两支猴子所在的部位比较低，在*近草丛里，呶！现在都快到头了．．．．」
丈夫强辩：「猴子会爬树的，早上它们在草丛里，现在爬上树顶也没什堋稀奇。」
於是，他开始检查妻子，却发现原先画的那个小卫兵，是在大门左边站岗，如今变成了右边，顿时大怒，骂道：「你这贼*妇，还敢跟我吵？这个卫兵虽被你画得很像，但是你却把方向画错了，原来在左边，现在到了右边．．．」
妻子说：「守门的卫兵不是换岗的吗？他走到了右边也没错！」
丈夫大怒：「胡说八道。」
妻子冷笑道：「只许你的猴子会爬树，就不许我的卫兵换岗？你才岂有此理呢！」
44:一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕， 于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要***用人工受精。 农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如 何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。 农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全 部拉回来。 第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有 成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各 干了两次。 第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于 是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪， 回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。 第二天， 他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆 回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢
45:某人向朋友倾诉 : "有两次我下班回家, 看见太太和一个男人搂抱, 你说我该怎麼办 ?"" 我不知道,"朋友回答,"你何不试试看加班工作 ?"
甲：噢！您哪好啊？
乙：好啊，好啊！
甲：少见，少见。
乙：可不！有很多日子没看见您啦。
甲：是啊，我呀，工作太忙，所以，咱们很少见面。
乙：是，您在哪儿工作？
甲：我还在那儿。
乙：还在哪儿？
甲：啊。
乙：还在哪儿啊？
甲：在那个……公司。
乙：市政公司？
甲：不，不是！公司。
乙：进出口公司？
甲：也不是。
乙：什么公司？
甲：千货公司！
乙：千货公司？
甲：对。
乙：没听说过。
甲：是啊？
乙：我知道有百货公司！
甲：大呀！比那大得多！我们公司比百货公司还大十倍！
乙：嚯！
甲：所以，就叫“千货公司”。
乙：啊，你们公司在哪儿？
甲：在那个……哪儿？早先在大直沽，后来搬小王庄去啦！
乙：我怎么没看见过？
甲：你没看见过？这……这保密的！
乙：啊？这公司还保密？
甲：反正我在千货公司。
乙：噢。您在那儿搞什么工作？
甲：我呀，我在***购科。
乙：***购科。
甲：我是***购员。
乙：啊。
甲：各处去办货。
乙：是啊？
甲：这不最近办了批货吗？嗬！太好啦！
乙：是啊？
甲：太需要啦，嘿！这货办的，太好啦！
乙：办来的缝纫机？
甲：不是。
乙：自行车？
甲：也不是。
乙：电视机？
甲：哎，更不是啦！
乙：办来的什么货？
甲：这个……猴儿。
乙：猴儿？
甲：对，猴儿。
乙：哦，皮猴儿、棉猴儿？
甲：不是！猴儿！
乙：什么猴儿啊？
甲：猴儿嘛，就是那个活的！浑身上下都有毛的那猴儿。（学猴状）
乙：耶……。
甲：就有这么一天呢，我在我们家呀，刚要吃晚饭，这时候，我们科里头通讯员给我送家里一张紧急通知。我接过来一瞧，上写着是：三立同志，今派你到东北火速买猴五十个。紧急任务，马上动身。
乙：哟？
甲：我一瞧：噢？紧急任务？
乙：啊。
甲：我得走，完成买猴任务。买火车票，奔东北呀，我走。
乙：哎？等等，等等！您这个公司买猴干什么呀？
甲：是啊，可说呢。
乙：什么叫可说呢？
甲：对呀！
乙：我问你呐，买猴干什么用？
甲：我也纳这个闷儿了嘛。我想：我们千货公司货物齐全，我们绝不能卖猴儿啊！
乙：对呀！
甲：猴有什么用啊？
乙：是啊？
甲：喔！后来我一想，对！我想起来了。
乙：想起什么呀？
甲：猴有用！
乙：有什么用啊？
甲：猴儿能看家。
乙：啊！对对。你们这千货公司，大企业，楼上楼下，科室多，部门儿多，哪一部分不得用几个猴儿看哪！……这不像话呀！有用猴看家的吗？
甲：那不对吗？
乙：不对。
甲：那猴儿有什么用？哎？猴能耍呀，哎，耍呀！带着小花脸儿，穿着小红衣裳，一敲锣，“嘡嘡……，耍一趟”。
乙：好好好！你们公司有耍猴儿部？那成马戏团啦！
甲：对呀！
乙：那猴干什么用啊？
甲：干什么用？我又一想：哎？对啦！猴有用。
乙：有什么用？
甲：猴毛有用。
乙：干什么呀？
甲：猴儿毛织毯子、织毛衣，对不对？
乙：织毛衣？好，穿上猴毛的背心，猴毛衣，那好！穿上蹭痒痒玩不是！不成！
甲：要不然……你说买猴儿干什么用？
乙：那我哪儿知道啊？
甲：那怎么回事呢？
乙：哎，也许，这通知他给你写错啦！
甲：噢，这通知写错啦？不能！
乙：不能？
甲：不能、不能、不能！老马已经调走啦！谁还能办这种错事儿啊？
乙：老马是谁呀？
甲：咳！从前我们科里呀，有一位文书，姓马，叫马大哈。
乙：马大哈？怎么叫这个名字啊？
甲：就是马马虎虎、大大咧咧、嘻嘻哈哈。
乙：好嘛！这叫什么名字呀？
甲：他外号叫“马大哈”。他是我们科里的文书，写字的，一些通知呀，报表呀，文字材料啊，都归他管。这马大哈的工作不认真。
乙：是。
甲：总是迟到啊、早退呀，交***条啊，不上班。就算他上了班，也不干正经的，坐在那儿啊，打电话，跟他对象聊天儿玩儿。
乙：哦。
甲：遇上我们这位科长啊，不管大事儿小事儿，他都要书面通知。他倒不怕费纸。
乙：哈！文牍主义。
甲：可不是吗？有一次就这样嘛。科长要派一位王同志去办事，找马大哈给写通知。马大哈没来，天天迟到，两点上班，三点三刻才来。
乙：好嘛，迟到了一个多钟头。
甲：科长一看马大哈来了，“哎，老马！你给王文元写个通知，让他到锦州道批发站提货，明天就要办。快点儿！”马大哈，“哎，好啦！”慢慢腾腾地、不慌不忙地，点上烟、沏上茶、拿起笔来，要写通知啊，就在这功夫，就听“哗愣愣……”
乙：哎？这是什么响啊？
甲：电话来啦。找马大哈，马大哈接电话一听，“喂！老马呀！看**去呀？我买了票啦！啊？啊，去呀！”
乙：这是谁呀？
甲：这马大哈他对象，经常俩人儿在电话聊天儿。
乙：噢。
甲：马大哈，“什么什么什么？什么**？什么片子？”那个说：“是啊，我告诉你呀，《冷酷的心》。我没看过，快点儿来啊。”马大哈，“哎！我不行！我在班上，没有时间去呀！”“哎哟！你看看你，我都买了票啦！完了，完了！不看不看吧，我知道啦，你对我就是‘冷酷的心’！”
乙：咳！这挨得上吗？
甲：马大哈这就没办法了。“哎！等等我去，我去！这你着急干吗？我去呀。你在**院儿门口等我，我马上就到。”“啪！”撂下电话，操起笔来这就写，大笔一挥，三下五除二，他写得真快，写完了，科长也没细看。
乙：哟哟！
甲：签字、盖章。通知送走了。马大哈装模作样的，还开个联单，好像是上医院看病去那意思吧，拿着联单，大摇大摆，出门走了。
乙：上医院了？
甲：哪儿啊，**园子啦！
乙：咳！
甲：人家出外办公的这位同志呢？接到通知，一看就愣了。
乙：是啊。
甲：写的是：文元同志，今派你到锦州批发站提货，明日办妥！一瞧就急了。
乙：是啊？
甲：天津离锦州一千多里地，明日办妥？人连饭都没吃啊，跑到火车站，买票，走啦！到哪儿去啦？锦州啦。哪儿找去？哪儿找这批发站呢？没有啊。给天津打长途，回电话联系一下，一问呢，好嘛！锦州道批发站，就这儿！
乙：您瞧瞧！
甲：少写一个字，他就写个“锦州批发站”。
乙：这多耽误事啊。
甲：少写一个字，让人家跑出一千多里地去。
乙：那甭问了，他让你去东北买猴儿，准是他写错啦。
甲：哎，不能，不能！不是他啦。从打他那回弄错了，给他调工作了，不当文书啦！
乙：干什么去了？
甲：给马大哈调仓库，当管理员了。
乙：噢，那就好啦？
甲：更糟啦！
乙：怎么啦？
甲：嗨！马大哈的工作到哪儿也好不了。
乙：是啊？
甲：让他到仓库去，当管理员，正赶上仓库进货，来了五十桶香油啊，五十桶桐油，这一百桶油啊。
乙：哎，你等等，怎么你们公司还卖油啊？
甲：你看看，千货公司！千货公司嘛。
乙：太齐全啦！
甲：为吗叫千货公司？什么都有啊。
乙：噢。
甲：这一百桶油啊，模样都差不多，要不细看，简直分不出来。
乙：您瞧瞧！
甲：正赶上马大哈值班。仓库主任怕他有这手儿，怕他弄错了，“老马，注意一下，千万别弄错了。”马大哈，“嗨！这你就甭管啦？有办法呀！”
乙：他有什么办法呀？
甲：倒是想出办法来啦！他裁了五十个纸条，每一个纸条啊，写上俩字——“香油！”又裁了五十个纸条，每个纸条写俩字——“桐油”，他想着往油桶上就这么一贴，得！
乙：就分清啦！
甲：就满乱啦！
乙：怎么？
甲：他字条写好啦，拿着糨子瓶儿，要去贴去呀，就在这工夫，“哗愣愣……”
乙：得！电话又来啦！
甲：找马大哈，马大哈接电话一听，“喂，老马！看戏去！”
乙：好嘛，还是她！
甲：（学女）“看戏去呀！啊？你快点买票去。《杜十娘》，我爱看。李甲、孙富，快点儿！你快点儿买票去。”马大哈，“看戏我也买不了票，我值班呀，我出不去呀。”电话里就急了。（学女）“哟！你看你这人，你不说吗，怎么说了不算呢？你不说看评戏吗？完了，完了，算了吧！甭看啦，我知道了，你跟李甲一样，你对我都是***的。”
乙：咳！这挨得上吗？
甲：马大哈这就没办法了，这儿对付，“得得，你别着急，我去，我去。我现在找杜十娘买票行不行？”
乙：啊？托“杜十娘”买票去？
甲：他都急得不知说什么好啦！
乙：咳！
甲：撂下电话，戴上帽子往外跑，要买票去，刚一出门儿，又跑回来了。
乙：怎么？
甲：标签儿还没贴哪。
乙：对呀！
甲：拿着一百个纸条，“***……”，真利索，一会儿工夫都贴完啦！
乙：贴上啦？
甲：就沉住气了。赶紧出门，打听打听，评戏《杜十娘》票哪儿有卖的？黄河呀，黄河戏院。一听黄河戏院，撒腿就跑。
乙：哎！
甲：直着俩眼跑起来啦。
乙：好嘛！
甲：连自行车都追不上他，汽车都不躲，俩眼都直了！直奔黄河戏院跑下来了。
乙：好嘛。
甲：老远到那儿一看，还挺高兴，门口儿人不多，没排队的。
乙：好。
甲：嗬！一瞧，高兴！掏钱，进门把钱往柜台上放，“两张！同志！两张，两张前排，两张《杜十娘》，前排！”人一问，“你买什么？”“《杜十娘》！”“你看看这儿哪儿？”一瞧：得！药铺。
乙：好嘛！成神经病了。
甲：都慌了神儿了，好不容易找着黄河戏院了，买着了。买了两张评戏的票。
乙：这他就行啦。
甲：他是行啦！仓库可就乱啦！
乙：怎么？
甲：马大哈就这么一慌、这么一忙啊，标签全贴错了。
乙：是啊？
甲：桐油桶贴香油，香油桶贴桐油。
乙：那赶快揭下来吧！
甲：谁都不知道啊。货都发出去了。三天以后，食品加工厂糕点部来人了，送来了两包大八件，两包蛋糕。
乙：送礼来啦。
甲：哪呀，讲理来了
乙：讲理？
甲：打包看看，桐油大八件，桐油蛋糕。
乙：好吗
甲：正在这儿看呢，一瞧：又来了，某个大学校食堂管理员，抬着大食盒来的。正赶上人家学校会餐，打开食盒盖一瞧，桐油炸丸子、桐油回锅肉。
乙：嘿！
甲：桐油辣子鸡、桐油黄花鱼。
乙：这怎么吃呀？
甲：四个大菜，人带筷子来的。把人气的，人脸都气白了，拿着筷子，“几位、几位，受累尝尝，尝尝这丸子瓷实不瓷实？”
乙：那还不瓷实？
甲：桐油炸丸子可不瓷实嘛！正乱着哪，一瞧：又来了，木器行，家具公司送来了香油油的桌子，又抬进来香油油的椅子。
乙：没听说过。
甲：你说，这怎么坐呀？
乙：这怎么坐。
甲：没办法，赔礼道歉，跟人家说好的吧！赔偿人损失，这才算完。
乙：马大哈呢？
甲：马大哈认个错吧，轻描淡写地做个检讨也就完了呗。干脆，调工作！不让他当管理员了。
乙：干什么去啦？
甲：调走啦！传达室！
乙：噢，传达室。
甲：到传达室工作了，离我们科不远儿，在我们科室旁边。马大哈老毛病——爱串门儿。
乙：那可得留神哪。
甲：哎呀！大伙儿早都注意了。从他走了以后，我们科里这文书就换了，换了一位姓王的，王文书。写得好，不单写的字好，这个人哪，做工作特别仔细，非常认真，一点也不闹错，好，好！就一样不好。
乙：怎么？
甲：这王文书啊，爱闹肚子。
乙：哎哟，肠胃不好。
甲：这肠胃不好啊！只要说去厕所，哎呀！刻不容缓！
乙：嗬！
甲：当时就得去。
乙：哎呀！这叫什么毛病？
甲：也不算大毛病，反正大家伙都相信他。王文书仔细，不闹错。尤其我，我相信王文书，这个人绝对没错。所以，我在家接到通知，我一看派我到东北买猴，五十个，紧急任务。我想：这一定有要紧的用项，别耽搁。
乙：对。
甲：赶紧走！
乙：走吧！
甲：奔东北了，头一站我就到沈阳，到沈阳一打听，人说：“这地方你买猴？买不了，这城里哪有卖猴的。”
乙：就是。
甲：“你到商业局联系也没有啊，这地方没有。山区！山区找猎户，手里都得有猴。”我想也对，上山区。哪儿有山区呀？我就想起来了，长白山哪。
乙：对呀！
甲：长白山上，准得有野兽、野猴啊！对，那儿找去！到长白山这几个村里，我也不知道谁家是猎户啊！找着一个村里，先找负责人，找着生产队的大队长。这老头子六十多岁，嗬，挺好！说话挺客气。我说：“您是队长？我们是天津来的，千货公司的，到这儿来买猴儿，买五十只猴儿。我们听说你这儿有猎户，猎户手里都有猴啊！您多帮忙，您带我呀，找这个猎户啊，我们完成这个任务。”
这队长看了我半天，“这个……到这儿买猴儿，哎呀！这个不好办。咱长白山上是有猴啊，可是咱们这儿有几家猎户啊，他们不愿意去逮猴，因为猴啊，第一样说不好逮；再说猴儿啊，销路又不大，所以这猎户们都不去逮猴。”我说：“那别介！队长，您得大力支持，帮忙啊！我们是国营企业呀，我们正需要这东西。
国营企业就是国家需要啊，您还不大力支持吗？无论如何，我不能空手回去呀，我得买上点子猴啊，您得帮忙！”这队长说：“你们要是非要不可呢，这个……我家呀，倒是有俩猴儿，可就是老一点了。”我一听，“老一点？老一点，老一点吧。”我说，“您家有俩，多少钱一个？您打算卖多少钱？”老头说：“咳，我不要钱，我还要钱？送给你啦！既然国家需要嘛。我留着也没有什么用处，你就带走，算我献给国家了。”我说，“好哇！我跟着看看去吧。”到他家一瞧：这俩猴老的！牙都掉啦。
乙：咳！太老了就别要啦！
甲：不要？你说不要？不要哪儿找去呀？老点也得要，死不了就要。我说：“行！先来这俩。”我说，“别人家还谁家有哇？您给我找找猎户啊，我得要五十个呀，现在这儿有两个，我回去也没法交待呀！你是不是……您找找猎户，您动员动员，让他们逮逮猴，好不好啊？”
队长说；“我看也是不行。咱们这儿啊，有这两三户啊是猎户，他们都去逮猴我看也逮不了五十个，要是全村人都去还可以。那这样吧，咱们今天晚上啊，开个会，开个全村大会，咱们在会场上动员一下，让大家伙儿在业余时间哪，去逮逮猴儿。大伙儿要是愿意去呢，这不更好吗？”
乙：哎。
甲：我一听也行。我说：“对对，开个大会，主要看您的了。您一说话，动员大伙：走！上山逮猴儿，那没问题。”晚上开会，哪儿开呢？就找这么个大院子开会，人还不少，男男女女，老老少少，三百多位，哟！这人哪！人家不知道开什么会呀？哪知道是这么个会呀？摆几个桌子、摆几个凳子，队长、村干部、村妇联主任，都坐一排。我也坐那儿了，把我还摆当间儿。
乙：您瞧，哎！
甲：我坐正当间儿。这队长就站起来了，“咱们开会吧。都别说话啦！这个……现在呀，有咱们上级领导派来这位同志啊，到咱们村啊，买猴来啦！咱们大家呢？咱们就响应这个号召哇，最好哇，咱们在业余时间呢，咱们就逮逮猴儿。下边呢，咱们就请这位同志啊，把这个买猴儿的意义，当前国家需要啊，这个重要性给咱们大家伙儿讲一讲，啊！咱们大家伙好好听一听吧！”
乙：哎，是得听听。
甲：我一听，哟？他让我讲，我心说：我怎么办？我认为队长站那儿号召大伙，走哇！逮猴去！不完了吗？他让我讲，没办法。队长这儿鼓掌，“哎，咱们欢迎吧，欢迎吧！”这一欢迎，大伙“哗哗”一通鼓掌，我就站起来了。我往桌子这儿一站，我先给大伙鞠了躬。
乙：噢。
甲：“同志们，老乡们！我们是天津千货公司的！到这儿来买猴儿。我们首先感谢村干部、队长、各位同志们对我们来买猴的大力支持。我嘛，表示深深的谢意。”
乙：还挺客气。
甲：“这个刚才，队长让我把这个买猴儿的意义和当前国家需要这个重要性，给大家伙讲一讲。”
乙：那讲吧！
甲：“我呢，对这个重要意义呢，理解的也不够深刻，知道的不多。”
乙：知道多少，谈多少。
甲：“哎，在这个不理解中加深理解吧。啊，这个当前，咱们国家正在大规模生产建设时期。这个猴呢，当然是没有什么用处啦！”
乙：多新鲜哪？这猴儿有什么用处？
甲：“但是大家都知道，这猴是很不好逮，猴是很聪明的。啊！咱们这人不就是他们变的吗？”
乙：咳，你说这个干吗呀？
甲：“对。究竟我们来买猴，有什么用处，我们来讲一讲。”
乙：好，讲吧。
甲：“这第一点：猴哇，能够看家。啊，见着生人就挠，就抓呀，猴爪子当然是很有力量的啊；第二点呢，猴哇，能耍。在文化***上是有贡献的；第三点，猴毛……猴毛啊，大概能打毛线。”
乙：甭大概，打不了毛线。你讲讲买猴的意义和它的重要性。
甲：我也不知道，我怎么讲？什么重要意义？我说不上来，讲话瞎编一套，站那儿胡说八道。大伙儿听着不像话呀。
乙：就是啊。
甲：稀里糊涂，全走啦。就剩几个小孩儿，还有六七个小孩儿站在那儿没走，小孩儿站着等着看呢。
乙：等着看什么呀？
甲：这孩子们以为我耍猴的哪。
乙：咳！
甲：队长一看：也没人啦。队长就站起来了，“行啦！咱们就顶这儿吧。哎，散啦，散啦！会完了，完啦。”这怎么办呢？“队长您给想想办法吧？”队长说；“告诉你呀，实在没办法，大家伙不愿意逮猴儿，这个地方买猴哇，实在是真不行，我们不是不帮助，真正没有办法。”我一想：别耽误啦！赶紧走吧。得！把这俩老儿猴带回天津。
乙：这俩老猴儿还要？
甲：哪能不要啊？到天津先把它们背到我家里，跟我爱人说：“好了，好好喂着！这俩老猴儿，这可是宝贝！不容易，千万别给喂死。”
乙：好啊。
甲：我走！上广州。
乙：上广州干吗去？
甲：我听说过：广东人讲吃猴头，那地方一定猴多。坐火车至广州，到那儿一打听，什么呀？猴头紫菜，大蘑菇，蘑菇脑袋像猴脑袋，不是活猴。哎呀，我想这怎么办呢？哎！我忽然间想起唐诗。
乙：唐诗？
甲：唐诗有这么两句。
乙：什么呀？
甲：“两岸猿声啼不住，轻舟已过万重山”。
乙：那是四川。
甲：对呀，四川准有猴啊。走，奔四川，坐火车，我就到了武汉了，由武汉又坐船，我就到重庆了。
乙：有猴啦？
甲：有。买着啦！那地方猴还真不少。买了五十个，买齐啦，家有俩，五十二啦！多俩！到天津能领超额奖。
乙：啊？这买报还超额奖哪！
甲：哎，行啦。五十个猴儿，好。做几个大铁笼子，都装笼子里，别让跑啦！跟四川铁路局联系一辆大闷子车——大铁闷子车，连猴、带我一起运回天津。
乙：好。
甲：回来啦！大铁闷子车，不透气！这五十个猴儿把我熏的，弄得我身上跟猴一个味儿。
乙：好嘛！谁让你跟猴坐到一个车里？
甲：我不跟着？三天以后全饿死啦！
乙：对。
甲：当然我得跟着，到天津下了火车，给公司打电话，要卡车，拉猴。
乙：拉猴。
甲：卡车开到公司门口儿，卸下来，先往仓库搭，搁仓库后头。我回家看看，瞧瞧那俩老猴怎么样啦？到家一瞧：老猴儿跟我爱人打起来啦！把我爱人褂子都撕啦。
乙：好嘛。
甲：干脆弄走吧。走！带到我们公司。先到科里见科长。科长一瞧我，就愣啦！“哟嗬？你怎么这样啊？”“怎么这样啦？你知道多累呀？买猴来啦，五十！费多大事儿，都买齐啦！”科长一听，“买猴儿，谁让你买猴儿？”我一听，“啊，谁让我买猴儿？你让我买猴啊！这有通知单，这是谁写的？谁盖的章啊？你看看！”有他的盖章啊。有他的签字啊，科长一瞧：“王文书，王文书！这怎么搞的？”王文书过来一瞧，“这不是我写的，这不是我写的！马大哈写的。”
乙：马大哈写的？
甲：“马大哈写的？怎么马大哈又跑这屋里写字来啦？”
乙：是啊？
甲：就是那天的事儿——我在家接通知那天的事儿。临下班的时候，科长啊派王文书给我写通知，叫我到东北角某工厂买猴牌儿肥皂五十箱，让我赶紧去。王文书写通知吧！刚要写，哎哟，不行！要去厕所，哎呀！当时就要走！科长一看：嗨！这太麻烦啦！“你先把通知单给我，我先签个字，盖个章，一会儿你再写。”盖完章，科长走啦。马大哈正在这屋呢。
马大哈跑这儿干吗来呀？可巧哇，马大哈有一张戏票《闹天宫》，猴儿戏！这张票还挺好，五排十座，给他对象打电话，让她去。要两张，他就合适了，***就发了一张，他打电话吧。传达室电话占线了，他跑这屋打电话来了。他一进门儿，他也听见啦，科长派我有任务。一看王文书正闹肚子去茅房，马大哈多事儿，“哎，老王，你走你的，我替你写！我替你写。”
王文书说：“你别管，你别管！我这就回来了。你别管！”王文书刚出去，马大哈操起笔来就写，其实他也听明白了，科长让我去东北角某工厂买猴牌肥皂五十箱。他写就写不了啦！他脑子乱啦，他净惦记着猴戏呢！五排十座，好座！可了的《闹天宫》，这出戏就一张票，心里想着这个，这一忙，得！写错啦！东北角的“角”字儿没写，“牌儿肥皂”也给落下啦！把这通知给我送来，我一看，正好！“今派你到东北火速买猴五十个”。
乙：咳！
甲：都说明白啦，给科长气的，“这马大哈，什么毛病？马大哈啊？他管得着管不着？给他找来，找他！”正要找他，仓库主任来了，跑着来的，“科长啊，科长啊，快看看去吧，马大哈吃饱没事儿逗猴玩儿，笼子门儿全打开啦！猴全放出来啦！”
乙：嗬！
甲：再瞧：千货公司变猴山啦！哪儿哪儿都是猴啊——铁笼子上坐着俩，窗户上站着仨。那边稀里哗啦，钢铜锅也倒啦；这边儿“咔嚓，嘭！”暖瓶也摔啦！
乙：你瞧瞧！
甲：大猴爬到货架子上去了，往管儿灯上跳，拿它当秋千。一跳！“咔嚓”！灯管儿也掉下来啦。科长一看，“不行不行，赶紧关门关门，大伙一起动手，逮猴！”逮吧！逮了俩多钟头，才逮住啦，抓伤了好几个人。
乙：你瞧瞧！
甲：千货公司变破烂摊儿啦！这猴没用啊，送走吧！都送给公园儿啦。
乙：马大哈呢？
甲：马大哈调工作啦，公园儿喂猴儿去啦！
乙：是啊？
甲：少写了几个字，罚我走了半拉个中国。
乙：是啊。
甲：我还得感谢他。
乙：干吗感谢他啊？
甲：幸亏这是买“猴牌儿”肥皂啊，要是买白熊香皂？我准上北冰洋啦！
乙：是啊？
扩展资料：
内容简介
相声《买猴》，五十年代曾风靡全国。故事主要说一位工人叫“马大哈”，不负责任马虎出名。他写了个公告，本来要通知“到（天津市）东北角，买猴牌肥皂五十箱”。可是由于心不在焉，总想着去买戏票，飞笔疾书马虎草率，错写成“到东北买猴儿五十个”了。
结果，马大哈的领导们也是***，看也不看内容便挥笔批准；马大哈的同事和下属又习惯盲从作风，问也不问纷纷出差执行任务，闹出了令人捧腹不已的大堆知笑话。比如，跑遍了大半个中国去***购猴子；各地虽惊奇天津***购员的离奇“购货单”，仍到处捉拿猴子交货；猴子运回之际，群猴出笼大闹千货公司等。整篇故事诙谐幽默，又发人深省。如果***工作都像“马大哈”一样，那国家建设该怎样进行呢？
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